Frases. Seis días y siete noches

Harrison Ford, Anne Heche, David Schwimmer, Jacqueline Obradors, Allison Janney, Clif Curtis, Temuera Morrison, Danny Trejo.


FRANK: Hoy hace tres años que nos vimos por primera vez. Tuvimos una bronca por por un taxi.
ROBIN: Yo te llamé capullo.
FRANK: Veo que te acuerdas.

MARJORIE: En un reportaje muy bueno leí que el 38'6% de las mujeres son presionadas durante el primer año de matrimonio para que abandone su trabajo.
ROBIN: Marjorie, lo leíste en nuestra revista y lo inventamos.

ROBIN: ¿Tan bueno es usted?
QUINN: El mejor con el que haya estado.
ROBIN: No sé si fiarme de su aparato.
QUINN: Seremos viejos, pero fuertes.

ROBIN: Cariño, el 38'6% de las mujeres son presionadas durante el primer año de matrimonio para que deje su trabajo.
FRANK: Eso salió en tu revista, y seguramente lo inventásteis.

QUINN: ¿Sabe como una mujer excita a un hombre?
ROBIN: ¿Cómo?
QUINN: Acudiendo a la cita.

ROBIN: ¿No es usted de esos tíos?
QUINN: ¿Qué tíos?
ROBIN: Esos tíos tíos. Les mandas a la selva con un trapo usado y una navaja y te levantan un centro comercial.

QUINN: Si le sirve de consuelo no es mi tipo.
ROBIN: ¿Por qué?
QUINN: Habla demasiado, es obstinada, es cabezota, sarcástica, y además presumida. Tiene el culo estrecho y las tetas muy pequeñas.

ROBIN: Alguna criatura acuática se ha colado dentro de mis pantalones.

QUINN: En su puñetera vida conocerá un piloto mejor.
ROBIN: La mitad de las veces que he volado con usted se ha estrellado. Y además tengo unas tetas preciosas.

QUINN: Hay un radiofaro de navegación en lo alto de Tamitangui. Cuando lo encontremos lo apagamos y vendrán a repararlo.
ROBIN: Tardaron dos años en reparar la farola de enfrente de mi casa.

ROBIN: No hay península. ¿Quién se la ha llevado?

FRANK: Oh, dios. ¿Qué es lo que he hecho? ¿Y cuántas veces lo he hecho?

ROBIN: ¿Qué edad tienes?
QUINN: ¿Cuántos años me echas?
ROBIN: ¿Cuarenta y cinco? ¿Cuarenta y ocho? ¿Cincuenta? Aun estás bueno.
QUINN: Aun soy bueno.

Tienen su mérito.

¿Qué quienes? Pues vengo a reconocerle méritos a los blogueros que escriben sobre la tele. No sólo sobre series, sobre la tele en general... española. Con un poco de ironía y sarcasmo, solamente una poca, porque el producto que tratan es deleznable en su mayormidad (inventando palabros estoy, contemplando la creación...) digo yo que tiene su valor hacerlo de continuo y con seriedad y rigor, como leo a algunos blogs que escriben así de audiencias, de la telebasura, de estudios de mercado, etc... sin caer en la descalificación o los chistes que tan fácil lo ponen programas que son eso, de coña parecen como Punto Pelota o Salvame

¿Ven? Yo no puedo hablar de esos espacios sin ponerlos a caldo, supongo que los autores de las bitácoras para la que pido un aplausito son estudiantes de periodismo y se rigen por una profesionalidad que ya tienen (y espero que no pierdan cuando encuentren curro) o espectadores que son más decentes y cabales que serivdor. Sea como sea tiene su mérito hacerlo mucho tiempo, es curioso siempre echarles un vistazo. Algunos:

http://www.chicadelatele.com/

http://yoqueriatrabajarenelcronica.wordpress.com/

http://elrincon.tv/

http://www.ytuquemiras.net/

http://www.laprincesaprometidablog.com/

Cada tema con su loco

-Es una serie ñoña, de tías
-Vives en el pasado, cuando la serie en cuestión precisamente, o antes

-No me interesa lo que hacen, no hacen nada
-No valoras el arte de sacar lo divertido a lo cotidiano

-No me caen bien
-Falacia pero que muy grande. ¿Desde cuándo depende que un personaje te caiga mal para que ESO decida la nota?. ¿Te caía bien el tiburón de aquella?

-Son unos sabidillos
-En el mundo real no hay gente así verdad... volvemos a lo mismo. El niño de Donde viven los monstruos lo bordó, pero porque el personaje ERA ASI. Hay niños así. Si no te gusta una serie o peli vale, pero por ese motivo no me consta

-Es como las de Woody Allen
-Como las de Woody Allen buenas

-Todo el rato bla bla bla
-Dale una colleja a quien te la vendió como una Space Opera con zombies rockeros


Presentadas las pruebas y expuesta su opinión cada parte, y dejando de lado el tema de que el perro ''sólo era un bicho asqueroso'' tras una larga deliberación, el jurado ha decidido que ya estáis perdiendo el culo por volver a verla.

Anesdota

Esta mañana he asistido a un momento muy bonito, bonito de molón. Me hallaba en las puertas de ese hipermercado que comienza con C que antes se llemaba de otra forma también comenzando con C, reordenando en dos bolsas mi compra cuando, a un par de metros un chaval calculo veinteañero recibe a otro de igual índole que llega con una mochila de la que saca unos comics, mientras se saludan como si fuera la primerita vez. Quedada online debe ser. Porque...

El que espera (Doctor en Alaska reference) saca billetes y negocian, pero...

Mientras hablan de sus gustos, del foro donde se conocieron, de música me pareció oir. Yo disimulando me extendí en el tiempo de mi tarea, para captar todo lo que decían porque la escena me pareció de lo más reshulona. Parecía que congeniaban y no hubo disputas por la parte monetaria del encuentro, y entraron juntos a comer algo a La Crosantería supongo, yo ya me fuí feliz de haber presenciado el inicio de una posible gran amistad. En mi mente deseé que así fuera y que terminen haciendo un podcast. Casi se lo grité en plan iros a un hotel, pero de buenas ¡Haced un podcast!

RANDAL KLEISER, EL PETER ENGEL DE LA GRAN PANTALLA.

Remember: http://bandeleyblog.blogspot.com.es/2012/03/peter-engel-ecce-homo-producer.html














ESCRITO POR KEI:

Qué mejor manera de alzarse como referente de la vicisitud que Grease y El lago azul, la falta de respeto a la cultura con Un amor de verano, sordideces infantiloides como El vuelo del navegante, Big Top Pee-wee o el Colmillo blanco de Ethan Hawke... así como varias que deberían haber sido tv-movies. Pero todo es falso. Es un cara. Con el tiemp e internet uno se da cuenta de que ya había o habían dos versiones anteriores de El lago azul, una de Love Wrecked y que la mayoría de lo que rueda es en playas tropicales, vamos que acepta curros para que le paguen las vacaciones.

No obstante, hay que reconocer cosas. Sacar a Alfonso Ribeiro (el gerente del hotel de Love Wrecked) ya fuertecito, además de Kathy Griffin. O uno de los mejores papeles a Melanie Griffith en Sombras de sospecha, infravalorado thriller. Lo más grave es lo de El lago azul, que todos conocimos y amamos pero es que es un calco casi plano a plano de la del 49 excepto supongo el momento onanista. Y Mi ligue en apuros (Love Wrecked) es tan divertida como no apta para el cine, por lo poco cinematográfico de sus imágenes.

Es un tío muy raro. Incómodo como él solo, haciendo cosas cuando no tocan por pasadas de tiempo (Getting It Right) innecesarias (Red Riding Hood) o las dos (Cariño, he agrandado al niño) y así fue como tiró su carrera el paradigma del Hollywood más casposo, capaz de lo mejor y lo peor siendo lo mejor copias de otros. Tras años de ostracismo convenció a George Lucas para que le produjera una especie de docu-curso de cineastas para homenajear a Nina Folch, mitiquísima actriz a raíz de su muerte. Siempre tocando los cojones a la que le dejen y por ello es el Peter Engel del cine, aunque muchas de su últimas pelis tengan aspecto de tv-movie. Grease queda como rareza pues, en positivo claro, lo genial hubiese sido que se hubiera hecho cargo de la 2. Pero eso se la dieron a la Darren Star femenina del celuloide. Todo casa. Pero otra historia es...

South Park: Cartman y los pelirrojos

Cartman: Los hemos visto en el parque, en la tienda, andando por la calle. Nos dan miedo y hacen que se nos revuelva el estómago. Hablo por supuesto de los pelirrojos. Esta enfermedad se llama pelirrojitis, y su causa es que los pelirrojos no tienen alma. Como tienen la piel tan clara han de evitar el sol. Al igual que los vampiros. Como los vampiros su gen es una madición y a no ser que libremos al mundo de ellos podrían traer la oscuridad a nuestro mundo para siempre.

Frases. Un romance muy peligroso

George Clooney, Jennifer Lopez, Don Cheadle, Ving Rhames, Steve Zhan, Catherine Keener, Dennis Farina, Luis Guzman, Michael Keaton, Albert Brooks.


JACK FOLEY: Dile a Buddy que si veo a Glenn Michaels con gafas de sol se las voy a quitar, y puede que sin quitárselas.

SEÑORA: Oiga, yo no le he pedido ayuda, así que no le daré propina.
BUDDY: No se preocupe señora. Sólo me llevaré su coche.

KAREN SISCO: Has impregnado un conjunto de novecientos dólares que me regaló mi padre.
JACK FOLEY: Sí, te quedaba muy bien con un rifle del calibre doce.

KAREN SISCO: Tú eres Glenn Michaels. Nunca olvido a nadie a quien le pongo las esposas.

MAURICE: No tiene por qué morir, pero sí podría sufrir un accidente. Caerse al suelo sobre algo duro, ya sabes como una navaja, o mi polla.

JACK FOLEY: ¿Cuánto le debe costar al FBI podar setos?

MAURICE: Si te digo que éste es mi coche, es mi coche. Y tú te buscas otro. Y si te digo que daremos el golpe a Ripley es que lo daremos, con o sin tu ayuda. Y si te digo que vas a entrar en esa casa y te vas a cargar a ese hijo de puta sólo para ver si tienes cojones, adivina qué vas a hacer.

MIDGE: ¡Déjame, joder!
KENNETH: Eso es lo que haré, te dejaré joder conmigo.

MAURICE: Jack Foley, el famoso atracador de bancos.
JACK FOLEY: Maurice Miller, el famoso amañador de combates.

Especial Luis Guzman:



http://www.youtube.com/watch?v=Rr_r2SBY47g&feature=youtu.be

CHINO: Mira yo era mago en Cuba. Me llamaban el mago Manuelito.

CHINO: Ya está bien se acabó. Voy a descojonarte la vida. Vas a aprender lo que es un hombre desgraciá.

CHINO: Ay ay mira por favol Adele... tú no eres Adele.

CHINO: Mira, mira, pol favol, pol favol yo creo que aquí ha habío un malentendido ¿eh? oye puedes... ¿que bolso más bonito ¿no?

CHINO: Ayyy... desgrasiá ¿pero quién coño te ha enseñao a ponel las esposas? ay mami afloja pol favol ay. Ay mami pero que mala eres...

CHINO: ¿Pielnas falsas?

Don discursos

Voy a pedir a Florentino Pérez que dé un discurso cuando presente a mi novia a mi familia. Quedará tal que así:

''Hemos realizado un fichaje de relumbrón, que sin duda traerá a ésta casa lo que necesitamos en éste momento. Con ilusión y perseverancia, la Yessi es de lo mejor del mercado en su categoría, y esperamos que con apoyo de todos los implicados consigamos se adapte a nuestra familia y nos ayude a lograr las grandes gestas que nuestro club merece por grandeza e historia. Bienvenida La Yessi y que la relación de ambas partes sea tan exitosa como duradera''

Homenaje a Brandi Belle

Vuestra reina será
reina para siempe
y siemrpe cumplirá
vuestros deseos sííí...

Vuestra reina será
visión de algo perfecto
vuestro fuego apagará
siendo fuego de afecto

libre de infecciones
para usar cuando queráis
vuestras ordenes espera
le déis
Vuestra reina serááá!!!

Cienastas inevitables

Estimado lector/a:

Si has caido aquí por el título, confesar que es algo engañoso. No voy a cascar sobre directores cuyas pelis son imprescindibles. De eso hay muchas listas ya. Lo que quiero es debatir sobre una cosa que nos pasa a los blogueros y podcasters cuando se estrena una película, el título sería ¿Por qué cuando hablamos de unos directores inevitablemente repasamos toda su filmografía, y de otros no?

Como es muy largo, opté por el otro titular más cortito.

Tim Burton, Christopher Nolan, Nicolas Cage, Isabel Coixet, Cameron Díaz... y no pocos más siempre, y digo SIEMPRE que oigo sobre ellos en un podcast o leo sobre ellos en un blog no podemos evitarlo, a justificar cuanto los odiamos (o adoramos, pero es más divertido acuchillar) mencionando cuales de sus pelis nos gusta o no, si no todas las más conocidas... ¿se me entiende ya, verdad?

Me parece genial, sigamos haciéndolo. Pero me pregunto por qué con otros no. Y por qué con los habituales es tan seguro que lo hacemos sí o sí. ¿Qué tienen? ¿Que tipo de carisma gastan para producir en la afición el ejercicio de tener que justificar ante el resto de los presentes la reacción que nos provocan?

Pongamos por caso que la misma semana estrenan Sam Raimi y Mike Newell. Los dos tienen importantes títulos en su haber. Apostaría mi tamagotchi a que en todo podcast de cine que analiza estrenos alguien repasará toda la filmo de Raimi y nos sabemos que dirá: que si los inicios frikis, se le perdonan Rapida y mortal por ser una chorrada divertida y Un plan sencillo porque es muy buena, pero que por qué cojones hizo la del beisbol con el Kevin Costner, que se recuperó un poco con Premonición volviendo a su terreno, de los Spiderman ya saben, todo guay hasta la 3, luego la de Arrástrame al infierno que volvió otra vez a lo suyo...

Os juro por mi otro tamagotchi que no he necesitado ir a IMDB, me sé sus filmes de las veces que les oigo a ustedes repasarlas. Sin embargo con el señor Mike Newell: me sé sólo algunas y fallo mucho en el orden cronológico. Pobre Newell, has estrenado la misma semana que Raimi. Conténtate conque te mencionemos las famosas, un Harry Potter, Cuatro bodas y un funeral, con suerte Donnie Brasco. El vistazo rápido que se le eche en IMDB o Wikipedia. y listo.

Será que no genera el odio que las odiosas de Sam generan. Porque Newell tiene Fuera de control (a mí me gustó) La sonrisa de Mona Lisa o Prince of Persia 2010. Que creo que todos los presentes conocen de sobra su existencia predominando las críticas negativas. Y son suyas y no de otro. Como, en el lado positivo, Bailar con un extraño o Un abril encantado. Dudo que las mancionen cuando Mike Newell estrena.

Estrena Wes Anderson y fijo que lo diseccionamos. Estrena Robert Benton y como que no. Tiene peliculones ¿saben? pero no ese algo especial, por lo visto. Estrena Lars von Trier y arde internet. Estrena Lisa Cholodenko, tan tocapelotas con su tema (lesbis y gente snob) como el anterior, y nada. Con el tiempo se ha creado un grupo de 10 o 15 directores y 10 o 15 actores que no falla, les tenemos especial fijamiento digamos, para bien o para mal pero un poco más para mal. Y es un club exclusivo, o casi. Pocos entran en el club de ''inevitable diseccionarlos'' Y no seré yo quien lo cambie con éste texto. Seguirá pasando, y seguirá pasando... es superior a nuestras fuerzas.

Frases. Una familia tronada

Nelly Fridja, Huub Stapel, Tatjana Simic, Nani Lehnhausen, Lou Landré, René Van 't Hof, Horace Cohen.


PETERS: -¿La señora Flodder?
MA FLODDER: -Tie el gustazo de hablar con ella.

JOHNNIE: -Y luego quiero da las gracia a un tío en particular, un colega que nos ha robao el corazón a todos, es una mala pata que no esté aquí ésta noche. Sjakie, viejo tronco. A tu salud.

MA FLODDER: -Cacho cabrón, deja en paz a tu hermana. A partir de ahora to el mundo dormirá en su cama.

SJAKIE: -Hola señora Flodder. ¿Cómo va todo?
MA FLODDER: -Cuestión de fermentación.

SJAKIE: -Creo que ya es hora de que los chicos vuelvan a la escuela.
MA FLODDER: -En la escuela sólo aprenden a hacer barbaridades. ¿Recuerda lo que le hicieron al profesor de matemáticas?

JOHNNIE: -En el fondo no sabíamos si era de la familia. Si ligó a una tía nuestra y se quedó a vivir con nosotros.

BUURMAN: -¿Y cómo desean pagar los señores? ¿Al contado? ¿Con Diners Club? ¿Amercian Express? ¿Visa?
JOHNNIE: -Polaroid.

Tuve un sueño

Kei dice:

Tuve un sueño.

Soñé con una escena de El indomable Will Hunting. La del bar, pero fíjense qué reparto: Maria Antonia Iglesias en plan intelectualoide como Stellan Skarsgard, Paco Fox como Robin Williams, yo el barman. La Iglesias me pregunta si sé quien es Brian Hersmond. ''Pues no, señora Tangina'' respondo. He googleado, no existe Brian Hersmond, pero en el sueño es un escritor pedante para pedantes, en fin, eligan el que más les guste. Siguen discutiendo y cuando Tangina se va me grita Paco Fox si sé quien es Apichatpong Wolframio. He googleado, es Apichapong Weerasethakul, no esperen que ni en sueños me aprenda el apellido de ése señor. Pero le respondo que sí, el dire de Tropical Malady. Maria Antonia pone cara de no tener ni zorra, y se va.

He tenido sueños con ésta escena, otros protagonistas, a veces yo ni aparezco, aunque cuando lo hago suelo ser el barman, muchas veces soy yo y Skarsgard y Williams, no sabiendo Skarsgard quien es uno de ustedes, blogueros ilustres. No siempre el objeto de la pregunta es un humano, sino un videojuego retro o una peli cutre, todas las combinaciones posibles que enfrenten a un listillo intelectualoide con un fans de la cultura pop. ¿Qué podemos sacar de éstos sueños? Lo primero, que de los pocos que recuerdo no todos son con Emma Stone que pierde un taxi y yo paso con la moto de Charile Sheen en El aparecido, y a partir de ahí imaginen. Dos veces. También que en el subconsciente te acuerdas más y mejor de palabras y detalles que consciente no sabría describir (el bar, igualito) y sobre todo que los malditos Affleck y Damon dieron en el clavo por mucha tontería que en realidad tiene la peli. Popes culturetas contra popes de la cultura llana. Fight!

Teoría del despiste

CONCLUSIONES DEL DEBATE CON CACAOLAT, KEI Y SERVIDOR DE USTEDES:
Sería así: para saber si una peli o serie (o podcast, o programa de radio) es buena, lo bastante para hacerse fans, me ayudan todos ustedes. Los que escriben en blogs, Twitter.... así que gracias. La cosa va tal que así:

''Si estás (por ej.) escuchando un audio y en otra ventana leyendo un blog puedes: a) hacer las dos cosas a la vez b) una te interesa tanto que te corta el rollo de la otra, hasta el punto de dejarla''

Mateo 2;16 Carta de los seriéfilos a los rutilófilos

Ya cada uno que haga los intentos que necesite para, inútilmente, dejar por fín la menos apta de las dos. Entonces, o paras el audio y terminas de leer el blog de la otra pestaña, o dejas esa lectura y toda tu atención auditiva y visual como antaño con esa cosa... como era... sí, la ¡tele! como aquella gente... ¡familia! que aun se empeña en entretenerse con una sola ventana visual. Qué atrasados. Si la serie es buena, te obligará a retroceder tecnológicamente y a inutilizar uno o más de los cinco sentidos. Si es malo, el audio estará de fondo sin molestarnos mucho y podremos a la vez leer lo otro, y ser los seres avanzados multimedia y modernos que creemos ser... que somos.

Ejemplos:

-Oh, ha actualizado el Tipo de la brocha. Pause al audio, que no me moleste nada.

-Oh, ha actualizado Vuelo180. Luego vuelvo querido foro, aprovecharé para hacer limpieza, acto mecánico, mientras lo oigo.

El oh es opcional.

Frases. La máscara del zorro

Antonio Banderas, Anthony Hopkins, Catherine Zeta-Jones, Stuart Wilson, Matt Letscher, L.Q. Jones.


ZORRO: -Tres hombres, tres cortes. Un pequeño obsequio de México.

DIEGO: -No deberías cambiar algo así por un simple vaso de whisky.
ALEJANDRO: -¿Por qué? ¿Cree que me darían dos?

DIEGO: -Hay un dicho, un dicho muy antiguo. Si el discípulo está listo, el maestro aparece.

DIEGO: -¿Sabes cómo se usa?
ALEJANDRO: -Sí, lo que pincha se clava en el otro.

JACK TRESDEDOS: -Yo robo oro, robo dinero. Pero ustedes, ustedes roban vidas humanas. Así que malditos sean ustedes y los caballos que les han traído.

ALEJANDRO: -Tenga cuidado señorita. Aquí hay hombres peligrosos.
ELENA: -Pues si ve alguno haga el favor de indicármelo.

ELENA: -He deshonrado a mi padre.
ZORRO: -Eso no está tan mal. A lo mejor se lo merecía.
ELENA: -¿Cómo ha dicho?
ZORRO: -He dicho cuéntame más hija mía.

ZORRO: -El único pecado sería negar lo que tu corazón siente.

DIEGO: -¡Alejandro! ¡En garde!

DIEGO: -Para entrar en su mundo debo darte algo que está completamente fuera de tu alcance.
ALEJANDRO: -¿Ah, sí? ¿Y qué es eso?
DIEGO: -Charm...

DIEGO: -Un noble es simplemente un hombre que piensa una cosa y dice otra.

CAPITAN LOVE: -La señorita y yo intentamos bailar.
ALEJANDRO: -Usted lo intenta. Ella lo consigue.

ALEJANDRO: -Luchando como un león, luchando como un tigre. Luchando... con el menor riesgo posible.

ELENA: -Cuando me vaya a la cama soñaré con ese elegante pícaro, el zorro. ¿Pero qué rostro debo ponerle?
ALEJANDRO: -Ha sido muchos hombres distintos pero, todos y cada uno de ellos te ha amado.

A modo de info

No nos hemos ido. Este blog está pensando. Despacio, pero pensando. Aparte de frases de pelis (y series) que otras cosas hacer y cómo ordenarlas. Agradecemos su atención. Este mensaje no se autodestruirá, a menos que Blogger haga de las suyas. Todas las frases anteriores se pueden leer terminando con un stop. Stop. Gracias. Stop.