Frases. Jóvenes prodigiosos

Michael Douglas, Tobey Maguire, Robert Downey Jr., Katie Holmes, Frances McDormand, Jane Adams, Rip Torn.


GRADY: -Es un travesti.
TERRY: -Estás colocado.
GRADY: -Pero sigue siendo un travesti.

WALTER: -Tengo la teoría de que toda mujer desearía de algún modo ser Marilyn Monroe.

JAMES: -La llevo para que me dé suerte. Algunas personas llevan patas de conejo.
GRADY: -Y tú llevas pistolas de fogueo.

GRADY: -Créeme James, cuando la mascota de la familia ha muerto su propietaria no quiere saber que uno de sus estudiantes ha apretado el gatillo.
JAMES: -¿Y quiere saber que ha sido uno de sus profesores?
GRADY: -Yo soy numerario.

GRADY: -Necesitamos a muchas personas dulces e inocentes.

SARA: -No puedo esperarte. Porque si lo hago, podría acabar esperándote siempre.

GRADY: -Todos los chicos del taller te odian porque en éstos instantes eres diez veces mejor escritor de lo que ellos serán jamás.

GRADY: -Hace tiempo que nadie escribe una obra maestra en la cárcel.

JAMES: -Aunque acabe yendo a la cárcel seguirá siendo el mejor profesor que he tenido.

Frases. South Park. La comunidad del anillo

Stan, Kyle, Cartman, padres y madres, Butters, Token, los de sexto grado, el alma de Kenny.

Cartman: -Y prosigue la partida. El gran mago, el hábil soldado, y el codicioso judío.
Kyle: -Soy un paladín, Cartman.
Cartman: -No hay paladines judíos.

Padre de Stan: -No sé como decirte ésto. Pero sin querer pusimos una porno en la caja de ese vídeo.

Butters: -Mi cinta. Mi tesoro, mi única cinta. Mi película.

Padre de Kyle: -¿Cómo es de fuerte la porno de la que estamos hablando? ¿Es como Entrepierna 3?
Padre de Stan: -Me temo que es Ramera 9.
Padre de Butters: -Ramera 9 convierte a Entrepiernas 3 en Enfermeras 8.

Stan: -El alma de Kenny sigue estando en el cuerpo de Cartman.
Kenny: -Sí, imbécil. Estás tan gordo que cabemos los dos.
Cartman: -Cállate Kenny.

Padre de Stan: -Cuando un hombre y una mujer se enamoran, él introduce su pene en la vagina de ella. Se llama hacer el amor y sucede al enamorarse.
Token: -Y si ella tiene dentro cuatro penes a la vez, se pone de pie y los orina ¿es enamorarse? Cinco enanos manoseando a un hombre, cubierto de salsa ¿es hacer el amor?

Kyle: -Vosotros ¿qué hacéis?
Mini Snape: -Jugamos a Harry Potter.
Cartman: -Ja, maricas.

Se ha estrenado Capitán Trueno

El pasado viernes se estrenó Capitán Trueno, protagonizada por Sergio Peris Mencheta, que hay quien dijo una vez que es el nuevo Javier Bard... jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaajajajajajajajaja jajajajajajajaaaajajaaaaaajaaajajajajajajajaaaaaaajajaajaaja
ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajaaajajajajajajajaaaaaaajajaajaaja
jajajajajajajaaaajajaaaaaajaaajajajajajajajajajajajajaajaaja
jajajajajajajajajajajajaajaaajajajajajajajajajajaajaajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaajaajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
ay dios... el nuevo Bar... jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajaajaaajajaja
jajajajajajaajaajaajajaaajajajajajajajajaaaajaajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajaja

Frases. El mundo según Barney

Paul Giamatti, Scott Speedman, Minnie Driver, Bruce Greenwood, Dustin Hoffman, Rachelle Lefevre, Rosamund Pike.


CLARA: -Aquí el príncipe encantado me dejó preñada durante treinta segundos mágicos de fricción.

IZZY: -El pollo está riquísimo.
SUEGRA: -Es pescado.
IZZY: -No me joda.

DOCTOR: -Debo preguntarle si conoce al padre biológico.
BARNEY: -El padre soy yo.
DOCTOR: -Ma usted es albino...

MIRIAM: -Así que trabajas en televisión.
BARNEY: -Producciones totalmente innecesarias.
MIRIAM: -No será para tanto.
BARNEY: -No, la empresa se llama así.

BARNEY: -¿Vas a hacer algo luego? Porque estamos a tiempo de coger un avión para Roma y almolzar en Dal Bolognese en la Piazza del Popolo.

MIRIAM: -Las palabras tienen un valor. Los actos tienen un valor. Si quieres que te tomen en serio actúa en consecuencia.

Los peores insultos

APORTES DE KILI, KEY Y EL MENDA. KEY LE DA FORMA

Porque hijodeputa y mecagoentusmuertos están tan gastados que ni ofenden ya, recuperemos algunos improperios que por una u otra cosa sí hace de rabiar al insultado:

SUBNORMALITICO

Un clásico. El detalle 'ítico' y el concepto enfermo mental se unen para resultar muy sonoro, subnormal a secas no ofende tanto. Por desgracia estamos en un mundo tan políticamente correcto que éste original insulto ya no se oye por las calles de dios. Vamos a ver, estamos hablando de palabras malsonantes que se dicen los chavales de doce años, que ni siquiera saben lo que significan muchas veces. Así que dejémosles. Creo que subnormalítico está a la cabeza de maximus ofendix precisamente por como suena, y que al ser larga se pone el acento en esa í que provoca una paradiña para acabar en tono alto.

DEMAGOGO

Entramos en el maravilloso mundo de los tertulianos. Ya puede estar alguno en plan súper tranquilo digan lo que le digan, esperando su turno (y ésto es sospechoso, si no interrumpe) para soltar las indicaciones que su jefe de partido le ha ordenado que para eso está en esa mesa, que aunque sea el tipo más frío del mundo saltará como un resorte si le acusan de demagogo. No sé que tiene esa palabra que a la caterva de alimañas tertulianas (de política, de fútbol, de prensa rosa, de lo que sea) ofende como si fuera el peor de los insultos y se interrumpe a sí mismo para rebatir con un ''no, demagogo tú'' sólo les falta hacer el gesto de juntar las palmas de la mano y decir rebota. Es que son como niños.

TONTITO

Tonto es para Hugh Grant el flojeras de Notting Hill (mecachis) y las tías en plan ''que tonto es mi novio'' pero con cariño. O no. Tontito, en un foro de internet, es como decir eres retrasado, te falta un hervor. No hacen falta emoticonos que acompañen la afrenta. Eres tontito, cortito para el nivel de los foreros de éste lugar.


MONGOLOIDE

Mongolítico o mongol también sirven, pero el oide supone un concepto que, además de enfermedad, añádese igrorisidad. Vamos, que eres más bobo y feo que el monstruo de la chepa. Subnormaliode, capulloide, mentecatoide, reivindequemos los oide.


MENTECATO

Otra apta para tertulianos, si se dice con aplomo y marcando cada sílaba sale un insulto muy cuco. Como de teatro: ''señor, es usted un mentecato.'' En ése ámbito, entre señores mayores y con el usted presente, resulta una mofa que puede terminar según casos en un ''me ha ofendido usted. Exijo una compensación. Duelo al amanecer''


CAMPEON

Volvemos a los foros. Todos sabemos que cuando a un troll está en estado bajo (porque le han dado un aviso de baneo) recurre a ironías y sobreentendidos para no pasar la línea. En frases del tipo ''y no me vayas provocando, campeón'' sabe que en la mayoría de los casos el otro se sentirá tan ofendido que responderá ''y no me llames campeón con ese tonito'' Y es que ¿no es genial cuando los elogios se pueden usar transformándolos en insultos? Y al revés, cuando dices ''que hijoputa el negro de Etoo que golazo ha marcao'' Dos en uno y no pasa nada, porque el castellano es maravilloso.

Frases. 30 Rock. Kidney Now!

Tina Fey, Alec Baldwin, Jane Krakowski, Jack McBrayer, Tracy Morgan, Scott Adsit, Alan Alda, Chris Parnell.


LIZ: -La bisexualidad no existe. Es algo que se inventaron en los 90 para vender productos para el pelo.

JACK: -Desde que se marchó Giuliani robarle a los mendigos es muy difícil.

DR. LEO: -Verán, un trasplante de riñón no es para tomárselo a risa. Así que me disculpo. Jajaj, riñón que palabra tan graciosa.

JACK: -Los Donaghy no solemos hablar. Dejamos que todo se caliente y reviente en una explosión de ira inapropiada. Casi siempre en una boda o una ceremonia de graduación.

JACK: -Podemos ir al partido de los Yankees. Tengo unos asientos entre las esposas de los jugadores y las de sus amantes. Pero no voy cuando regalan bates.

TRACY: -Sólo tengo una cosa que deciros. Sed vodotros mismos. Y te lo digo a tí, que se nota que eres gay.

Frases. El color del dinero

Paul Newman, Tom Cruise, Mary Elizabeth Mastrantonio, John Turturro, Helen Shaver, Bill Cobbs.


NARRADOR: -Se dice que la suerte es un factor decisivo en el Nine-ball. Aunque para algunos jugadores hasta la suerte es un arte.


EDDIE: -Puede que esté intentando timarte y puede que no. Si pudieras adivinarlo sabrías cuando apostar y cuando no. Así la vida para tí sería maravillosa.


EDDIE: -Todos los genios que he conocido eran grandes estudiosos del comportamiento humano.


VINCENT: -Supongo que John Wayne usaría un taco como éste si jugara al billar. O Humphrey Bogart.


EDDIE: -Uno puede caer eliminado el primer día del torneo, irse a la sala de entrenamiento y en dos días ganar más que el vencedor del campeonato.


ORVIS: -¿Sabes a quién tienes apostando por tí chico? Es Felson el rápido.


EDDIE: -Lo importante no es el billar, ni el sexo, ni el amor. Lo importante es el dinero. El mejor es el que más dinero gana, y ese mismo principio se puede aplicar a cualquier otra actividad de la vida.


VINCENT: -Aquí hay muy mal ambiente.
CARMEN: -Oye, he estado en peores sitios y he salido con tipos peores.


OPONENTE: -No me lo merecía.
EDDIE: -Sí, te lo merecías.

Me rindo. Viva Tamara Falcó

ESCRITO POR KEY

No dudé en darle al me gusta en Facebook cuando enteréme del grupo Admiradores de la gran Tamara Falcó. Porque he terminado creyendo que no es un personaje, o una pose. La tía es así. Y la autenticidad, amigos, debe valorarse hoy más que nunca. Aceptar la sordidez aunque destile tanto el 'o sea, nos vemos en el club' y no ir criticando a quien nos de tantas risas aquí, en la realidad. Que conozco a muchos que no paran de dar la tabarra flipando con Sexo en Nueva York y Mujeres desesperadas, implorándote que las veas, que son una manada de zorrupias pijoteras traicionándose al resto y a ellas mismas todo el rato. Y luego reniegan de Tamara. Pero digo yo que la lógica aplasta con un si te gusta eso en la ficción, cómo osas darle la espalda a lo mismo aquí en Matrix.

Además, la Falcó es una digna continuidad de una estirpe. De la saga de los Iglesias y sus satélites las chicas tuvieron su momento: mami Isabel en los 70 y 80, Chabeli en los 90 hasta que decidió espaciarse de la primera plana. No parecía entonces que la tímida otra hija, siempre de fondo y calladita en los eventos y fotos de la prensa cuore, supusiera un relevo 2.0 para alegría de las gossip actuales. Cuando tuvo edad de decir aquí estoy, bastó un par de entrevistas AR y algún reportaje en revista del gremio para que miles de curiosos (anonadados de que alguien se expresara así) no dudaran en reirse primero, pedir más después, de su nueva musa. Una personalidad tan ingenua, tartamuda a lo Hugh Grant, simple porque sus millones se lo permiten, todo eso a la vez y en principio sin llevar en el cuerpo tres litros de Fresisuis u otras drogas alucinógenas, no se ha visto con tanta elegancia natural por éstos pagos. Servidor tuvo una época en la que daría todos sus cómics de Expediente X por jugar al badminton un rato con Magdalena de Suecia, y si se hiciera un remake de Mi novia es una extraterrestre acepta que al final ''todas se parezcan a Carlota de Mónaco'' sustituyendo a su tía Estefanía para la new generation.

El relevo es bueno, al menos en belleza que es lo primero que se les pide a ésta gente. Pero sin ser la más mona del lugar, Tamara se gana a la peña con lo que más nos gusta: frases definitivas, que nos descolocan, marean, dignas de figurar en las paredes de Benny Hill. Además, insisto, está la forma de hablar entrecortada y como avergonzada forever. Como si le costara arrancar. Y cuando finalmente lo consigue, no tarda mucho en volver a lo mismo. Es como si tuviera mil ideas en su cabecita peleando por salir todas a la vez, siendo ésto contradictorio intuímos con el escaso número de neuronas que gasta. Será que lo que cuenta es como usarlas, y van revueltas a la zona el cerebro donde se convierten en palabras, de ahí a la punta de la lengua y se quedan un rato (segundos de tensión por silencio incómodo desde nuestra posición) y al fin salen como les vengan en gana.

Y el resultado es tan así:

(A Ana Rosa) en esa primera gran interview

''Nunca estudié periodismo lo que es periodismo como tú''

Dios, podría sacar tantas conclusiones de ésta frase.

Muchos se han unido a la causa. Si Liam Gallagher saca una línea de moda de sus rebecas que molan a pesar de ese feo logo, sabiendo que su hermanito se lo reprocharía en las entrevistas como que eso es de nenazas. Si admiramos a los futbolista a pesar de su escaso repertorio lingüístico que se repite una y otra vez. Si las canciones del verano son una sola frase repetida mil veces...

Coñe, alabemos pues a quien, desde la naturalidad, nos chiva cosas de un mundo al que nunca accederemos, como sólo pudimos saborear en dos peliculazas fantabulosas (ByTheWay dixit) que son Fuera de Onda y Crueles Intenciones.

Ana, la peque nos ha salido lista. Una pena, porque piensa antes de hablar y es tan correcta que no tiene chispa, sólo otra pija más sosainas que no dará juego en púbilco. Sería extraño que cometiera errores como estampar el coche, coger otro, y a los cinco meses estrellarlo también... ¡contra un Starbucks! Hamilton, muérete de envidia. O mantenerse en el candelero durante un lustro por el simple hecho de irse a vivir sola, dejando perlitas puntualmente para regocijo de los periodistas del género, que siguen preguntándole como lo lleva (tanto les sorprenderá que sigan viva ella y en pie el edificio, tomando decisiones sin supervisión sobre aparatos electrónicos y eso)

Venga, más frases:

''Lo encuentro muy solitario, lo de irme a vivir sola''

PAPARAZZI: ''No sé si habéis leído las declaraciones de Vaitiare sobre vuestro padre...''

JULIO JR: ''Bueno, nuestro. Ella no es su hija''

TAMARA: ''Pero sabemos lo que quieres decir''

''Mi personaje histórico favorito es Robin Hood''

''Mi novio sólo se queda en casa para la siesta''

''Ahora hago deporte. Tenemos un personal trainer mi madre mi hermana Ana y yo y hacemos ejercicio con él todos los días. Las mujeres siempre queremos trabajar los mismos músculos''

Yo por mi parte me rindo. Y si es un personaje planificado que ha mantenido todos éstos años, el Oscar ya.

Personajes de antaño que metería en Futurama

Bob Detroit, de Mofli el último koala.



¿A que encajaría? La nostalgia es mala. Pero algo bueno se puede sacar. Personalmente puedo superar ver Mofli hoy día. Cuesta, pero puedo. En realidad otros secundarios superarían el casting para Futurama. Los del circo el dueño y Paolo al menos en un episodio referencial, donde digamos que Bender es el último robot y lo persiguen como a Mofli. Y de vez en cuando le diga el dueño lo de aplaude Paolo. Ahí dejo la idea.

Frases. Cerco de fuego

James Stewart, George Kennedy, Anne Baxter, Kurt Russell, Strother Martin, Kaherine Cannon.


COUNCIL: -¿Sabe usted por qué me gusta? Porque es sordo, y tiene sentido común para ser también ciego.

MATTIE: -Conozco muy bien la ley, mi querido forastero borracho.

CHARLIE: -Sé que son ateos. Yo nunca he matado más que a los ateos. Me encanta que se arrepientan. Que se arrepientan antes de rematarlos.

MATTIE: -Estoy aquí para entrar como cualquier honrado americano y cobrar un cheque.

GRINDSTAFF: -¿Quiere decir que va a usted a volarse con dinamita?
MATTIE: -A mí, a usted, y al capitán Council. Y a cincuenta o sesenta personas inocentes de la inmediata vecindad.

CLEO: -Todo amigo de un ladrón de bancos es amigo mío.

Frases. Futurama. Amazonas con ganas

Fry, Leela, Bender, Profe Farnsworth, Zoidberg, Amy, Kif, Hermes, Brannigan.


BRANNIGAN: -Oh, perdona. Estás llorando como una mujer. No te preocupes, siempre me he considerado una figura paterna para mis subalternos más patéticos.

ZOIDBERG: -Hola gringos. Aquí viene El Zoido para acabar con vuestro sufrimiento. Bang Bang...
BENDER: -Eh, soy mexicano y ese comentario me ofende.

BRANNIGAN: -Quedaremos luego para cenar y nosotros pagaremos el café.

BRANNIGAN: -Sólo hay un método infalible para llegar al corazón y demás órganos de una mujer. Me refiero, por supuesto, al karaoke.

BRANNIGAN: -Bueno, no tenemos nada que hacer salvo repoblar la raza humana.

FRY: -¿Líder una mujer?
LEELA: -Fry, cállate.
FRY: -Sí, capitán.

AMAZONA: -Aquí vivir nuestra vengadora y sabia líder. Ella decidir destino de hombres.
FRY: -¿Está buena?
AMAZONA: -Eso no importante, ella ser sabia.
FRY: -En otras palabras, no.

BRANNIGAN: -No suelo decir ésto, pero sois el trío de damiselas gigantes más bellas y macizas que he visto nunca.

AMAZONA: -Nosotras oir que hombres usarse para echar kiki. Pero sólo poder basarnos en antiguas leyendas y suscripción a Cosmopolitan.
BRANNIGAN: -Para vuestra información yo puedo ser usado para echar kiki.

FRY: -Adiós amigos. Nunca pensé que moriría así. Pero no había perdido las esperanzas.

MUJERADOR: -Muerte a los hombres. Muerte por kiki.
FRY: -Aunque lo de echar un kiki va a estar bien.
BRANNIGAN: -Chico, te van a hacer un hombretón.

BENDER: -Mujerador ha cambiado de idea. Liberad a los hombres ya. Y traed oro. Mucho oro.

LEELA: Es curioso que la guerra de los sexos se resolviera cuando un robot y una mujer robot se dieron cuenta de que se amaban.
BENDER: -Sí... por cierto, si llama no estoy.

Bruce Willis, gran actor... de comedia.

.
ESCRITO POR KEY.

Aparte de las pelis de acción, aparte de solventar bien algunas serias como El sexto sentido (y no sé donde meter Mercury Rising pero a mí me gustó) no hay que olvidar lo que nos ha hecho reir éste tío. Ayuda la cara chiste que tiene pero hay que saber explotarla. Y lo ha conseguido en numerosas ocasiones. Además de los chistecitos en otros géneros, como el momento Armageddon cuando negocia por sus compis, centrándose en lo que es comedia total tiene bastantes logros.



Luz de luna.

Verle bailar con aspecto hawaiano y gafas de sol encima de una mesa de oficina, con los empleados a sus pies a ritmo de conga, y como ésto cabrea a Cybill Shepherd que se queda quieta mientras el tipo la rodea con cualquier cosa como micrófono, le apunta a ella y al ver que no cambia el jeto sigue a lo suyo. Sólo un ejemplo de lo cachondo que era el personaje de David Addison, con entradas pero aun con pelo, ídolo de féminas, perfecto colega de birras para nosotros, las discusiones de lengua rápida con Maddie Hayes repitiendo las frases del otro o con una frase irónica cuando el malo les apuntaba con un arma.
Empezó así, haciendo risas antes de petarlo con La jungla 1, incluso un año antes de ésta la primera peli de protagonista también fue comedia.


Cita a ciegas.

Una cosa quede clara: las infravaloradas comedias de algunos grandes directores (infravalorados también) que se hicieron en los ochenta y tenían muchos puntos en común, como un número boyante de personajes y una puesta en escena teatral son de lo mejor que se ha hecho en el género en toda la historia del cine. Blake Edwards, dire de Cita a ciegas, Stanley Donen, Stanley Kramer, Peter Bogdanovich, John Landis, Frank Oz, y films como El mundo está loco, loco, loco, Que ruína de función, Lío en Río, Un cadáver a los postres, El príncipe de Zamunda, Un par de seductores... más para adultos que las también excelentes John Hugesadas, pero de crío me encantaban y ahora también, aunque las hayan echado mil veces pr la tele.

Lío en Río o Cita a ciegas son de las menos valoradas, pero comparando guiones (sobre todo diálogos) o la personalidad de los personajes les dan mil vueltas a las gracietas de ahora. Por una sencilla razón: era humor con la escatología medida, no se cebaban en ella cada dos por tres. Había mas elegancia que no está reñida con hacer reir. Quedaba algo del cine clásico. En cita a ciegas algo tan sencillo como una chica que con media copa se le va la olla y un chico que intenta salvar las situaciones, mientras huyen de un tercero (John Larroquette, grande...) prometido de la muchacha. Muchas escenas graciosas que quedan en la memoria (''yo no hablalo su idioma'') y un final manido pero excelente, porque añaden una piscina purificadora.



La muerte os sienta tan bien.

Dicen que los mejores actores comediantes lo muestran haciendo de serios, y reconociendo que aquí le ayuda esa caracterización para ser viejuno, es un papelazo el que se marca. Es una gran película, de un gran director y con dos actrices enormes, y el tito Willis no desentonó en absoluto. Si Sean Penn lo bordó con ese aspecto en Atrapado por su pasado, y a la Kidman le dieron un oscar por narices, Bruce Willis se contuvo y no sobreactuó sino que se fijó a su personaje, claro que seguro que Zemeckis tuvo mucho que ver, otros no saben manejar a sus actores y se convierten en sus marionetas: Jennifer López eligió a Gregory Nava para que sirviera sus divo-caprichos en Ciudad del silencio. Así salió un bodrio que en vez de denunciar algo tan grave lo ridiculizó. Esto no tiene nada que ver, pero tenía que soltarlo.


Friends.

No le premiaron como mejor intervención por su cara bonita. Emmy y Globo de Oro por ser el padre de Alexandra Holden y novio de Rachel, sacó toda su vis cómica metiendo miedo a Ross o heciendo gestos ante el espejo, quien no se riera con eso de ''soy una máquina de amar...'' tiene horchata en vez de sangre. O con lo de el chico del pollo. Mucho bueno en sólo tres capítulos.


Falsas apariencias.

No prometía mucho ésta peli, en un momento en el que lo de mafioso cómico se puso de moda. Pero sin llegar ni de lejos a la sobresalientísima Una terapia peligrosa, diría que es mejor que Mickey ojos azules, o las sin gracia y deslabazadas Blanco perfecto y Criminal y decente. Lo siento Kevin Spacey, a veces eliges mal. Tanto la peli como el personaje de Willis en Falsas apariencias ofrecen ratos muy divertidos, y no se puede negar la química con Matthew Perry. Por eso hicieron una secuela, que como casi todas es peor pero no peor que la secuela del De Niro/Cristal.


Bandits.

Lo que decía antes. Un gran director, en éste caso Barry Levinson, saca petróleo de los guiones simples. Así el trío de atracadores 'del día antes' que forman los muy caricaturescos Bruce Willis (pelucón) Billy Bob Thornton (flequillo cepillo) y Cate Blanchett (de pelirroja) entretienen todo el trato con sus aventuras tanto criminales como personales. Sobra un poco el cuarto en discordia, el jovencito que me da bastante grima. Por suerte sale poco y deja a los profesionales hacernos reir con sus peleas por la América profunda.



Red.

Es un tour de force por mezclar la acción y la comedia, vas tirando todo el metraje esperando algo grande y no llega. Pero la sensación final no es de decepción. Porque los actores lo dan todo para que la cosa salga adelante. Helen Mirren sin pestañear porque es una actriztaza, John Malkovich salva un personaje muy histriónico, que en honor a la verdad era muy difícil de interpretar. Morgan Freeman es Morgan Freeman, ésta vez para bien. Y Bruce Willis hace lo que está acostumbrado en tantas de acción con toques de humor, sólo que ésta vez parece que es al revés, humor con momentos de explosiones y tiros. Y también cumple.


Ya digo que los chistecitos en pelis de acción han sido una constante en la carrera de éste actor, desde los monólogos en el taxi de El quinto elemento, los mimitos con la Medeiros en Pulp Fiction, para desahogar unos segundos en las junglas (INCISO: ¿la 4 no debería existir? hum... sólo por el chiste ''te has cargado el helicóptero con un coche'' ''es que no me quedaban balas'' ya puede existir, el que no debería estar ahí es el odioso Justin Long. FIN DEL INCISO) en Ally McBeal apareció en el 2x12, segunda temporada aun eran buenos tiempos para ésta serie. Hace de un divertido psiquiatra. En Ni un pelo de tonto aguantó ante un inconmensurable Paul Newman. Ocean's Twelve, Aquellos maravillosos setenta... todo lo dicho hasta ahora creo que le coloca en buen lugar como actor de comedia, y perdona los fallos de Historia de lo nuestro o El chico. No he querido mencionar El último Boy Scout porque es otra cosa, es cine de pretendidas frases totales guays, carne de Cine Basura pero comercial. No me mola mucho.

Pero resumiendo el chaval se ha merecido que se le recuerde también como actor de comedia, además de actor de acción. Encima en la realidad ha demostrado un humor más allá de la lógica, haciéndose amigo del nuevo marido de su ex y sobre todo, no suicidándose por cómo le han salido las hijas. La genética, esa sí que es graciosa.

Frases. Río bravo

John Wayne, Dean Martin, Ricky Nelson, Angie Dickinson, Walter Brennan, John Russell, Claude Akins.


COLORADO: -No quiero complicaciones.
CHANCE: -Pues no las provoques.
COLORADO: -No lo haré, sin decírselo antes.
CHANCE: -Así me gusta.

CHANCE: -Da gusto ver a un chico listo para variar.
DUDE: -No sé si será tan bueno como Bily decía.
CHANCE: -Yo diría que es tan bueno que sabe que no tiene que demostrarlo.

FEATHERS: -No me debe nada. Y nada me deberá cuando ésto termine. Entonces simplemente dígame que me vaya y me iré.

CARLOS: -Tal vez los amigos del difunto vengan a verle a usted hoy. Y éstos vienen a ver lo que pasa.
CHANCE: -Pues si vienen a eso, van a quedar satisfechos.

CHANCE: -No es bueno, pero es su hermano. Aunque cometiera veinte asesinatos procuraría usted que no le colgaran por ellos.

COLORADO: -¿Cómo es que usa rifle?
CHANCE: -Descubrí que con revólver algunos eran más rápidos que yo.

DUDE: -Si me das otra ocasión, Stumpy puede llevarse la botella.

Frases. 16 velas

Molly Ringwlad, Liane Curtis, Michael Schoeffling, Havilland Morris, Anthony Michael Hall, John Cusack, Gedde Watanabe.


SAMANTHA: -Para mí es físcamente imposible sentirme feliz.

BRYCE: -No tiene aspecto de novata.
TED: -Es de segundo curso. Carne añeja de segundo curso.

RANDY: -No se pierde nada cuando aun no se tiene nada ¿vale?

SAMANTHA: -No puedo creerlo. Se han olvidado de la mierda de mi cumpleaños.

TED: -Sé que ayer me comporté como un idiota, y hoy también. Pero sólo es para que mis amigos no crean que soy un fracaso.
SAMANTHA: -Pero si ellos son todos unos idiotas.
TED: -Sí, pero... es que yo soy el jefe del grupo. El rey de los idiotas.

PADRE: -Por eso lo llaman amor. Si fuera algo fácil, lo llamarían de otra manera.

JAKE: -Se me acercó en el baile, y me miró como si fuera un leproso.
TED: -Las chicas suelen hacer eso.

RANDY: -Anoche en el baile mi hermanito pagó un pavo para ver tus bragas.

CAROLINE: -Estoy recibiendo señales extrañas.
JAKE: -Pues no te las envío yo, todo va bien mientras no tengas un bebé.

ABUELA: -Oigame bien señor. Dios no me puso en La Tierra para ser despertada a medianoche por un granuja depravado como usted. Y mi nieta tiene suficiente sentido común como para no relacionarse con tipos así. Buenas noches y adiós.

Frases. El sastre de Panamá

Pierce Brosnan, Geoffrey Rush, Brendan Gleeson, Jamiee Lee Curtis, Catherine McCormack, Leonor Valera, Harold Pinter, Jon Polito.


HARRY: -¿Qué es lo que quiere?
ANDY: -Tu memoria. Tu infalible ojo. ¿No es ésta la exresión de los sastres? lo que sabes y ni siquiera sabes que sabes. Y al mejor precio del mercado.

HARRY: -Cuando los norteamericanos pillaron a Noriega me dije a mí mismo: Harry, han pillado a ali Baba pero escaparon los cuarenta ladrones.

HARRY: -Bienvenido a Panamá. Casablanca sin héroes.

MICKIE: -Me entran temblores cada vez que veo a un agente. Menos cuando estoy borracho, entonces quiero pegarle.

MICKIE: Harry ésto es Panamá. Donde una buena acción no queda impune.

TEDDY: -Cuanto más sé, menos publico.

ANDY: -En cuestiones de inteligencia, como en muchas otras cuestiones la vieja Inglaterra mama de la teta de Norteamérica.

MICKIE: -¿Por qué no puedes hacerme un traje como Armani?
HARRY: -¿Crees que Armani podría hacer un traje como Harry Pendel?

Frases. Primera Plana

Jack Lemmon, Walter Matthau, Carol Burnett, Susan Sarandon, Charles Durding, Austin Pendleton, Lou Frizzel, Martin Gadel, Doro Merande, Jon Korkes.


HILDY: -Ve ahora mismo a comprarte una armadura porque cuando te vea voy a darte de puntapiés que vas a saber lo que es bueno.

WALTER: -Dígale a Hildy que le deseo toda la suerte del mundo, tan de veras como que me llamo Otto Fishbein.

HILDY: -¿Y qué hacias tú antes?
KEPPLER: -Un poco de todo, notas de sociedad, algún que otro suceso. Pero ésta es mi primera ejecución.
HILDY: -Ya, claro. Y para Williams también.

HILDY: -Williams no es rojo, es un infeliz que ha tenido la mala suerte de matar a un policía de color en un año de elecciones.
SHERIFF: -Hay que reformar a los rojos con la horca.

Dr. EGGELHOFER: -Maricaaas, que sois todos unos maricaaas...

HILDY: -No lo he olvidado, sé que el taxi está abajo.
PEGGY: -Pues por si te interesa el chófer ya me ha hecho proposiciones. Y en cuanto el taxímetro llegue a los diez dólares acepto.

Frases. El libro negro

Carice Van Houten (Rachel/Ellis), Sebastian Koch, Thom Hoffman, Derek de Lint, Halina Rejin.


RACHEL: -No hay mal que por bien no venga, ya no tendré que recitar un estúpido versículo de la biblia para comer.

GERBEN: -¿Hasta dónde llegarías? Por tí y los demás.

HANS: -Si no sabes nada, no podrás contar nada.

MUNTZE: -También rubio. Eres una perfeccionista.

ELLIS: -Nunca pensé que temería el día de la liberación.

GERBEN: -¿Y la vida de un judío desconocido vale más que la de un buen holandés?

WIM: -Todo sospechoso tiene derecho a un juicio justo.
ELLS: -¿Incluso el mayor cabrón?
WIM: -Incluso él.