Frases. Seis días y siete noches

Harrison Ford, Anne Heche, David Schwimmer, Jacqueline Obradors, Allison Janney, Clif Curtis, Temuera Morrison, Danny Trejo.


FRANK: Hoy hace tres años que nos vimos por primera vez. Tuvimos una bronca por por un taxi.
ROBIN: Yo te llamé capullo.
FRANK: Veo que te acuerdas.

MARJORIE: En un reportaje muy bueno leí que el 38'6% de las mujeres son presionadas durante el primer año de matrimonio para que abandone su trabajo.
ROBIN: Marjorie, lo leíste en nuestra revista y lo inventamos.

ROBIN: ¿Tan bueno es usted?
QUINN: El mejor con el que haya estado.
ROBIN: No sé si fiarme de su aparato.
QUINN: Seremos viejos, pero fuertes.

ROBIN: Cariño, el 38'6% de las mujeres son presionadas durante el primer año de matrimonio para que deje su trabajo.
FRANK: Eso salió en tu revista, y seguramente lo inventásteis.

QUINN: ¿Sabe como una mujer excita a un hombre?
ROBIN: ¿Cómo?
QUINN: Acudiendo a la cita.

ROBIN: ¿No es usted de esos tíos?
QUINN: ¿Qué tíos?
ROBIN: Esos tíos tíos. Les mandas a la selva con un trapo usado y una navaja y te levantan un centro comercial.

QUINN: Si le sirve de consuelo no es mi tipo.
ROBIN: ¿Por qué?
QUINN: Habla demasiado, es obstinada, es cabezota, sarcástica, y además presumida. Tiene el culo estrecho y las tetas muy pequeñas.

ROBIN: Alguna criatura acuática se ha colado dentro de mis pantalones.

QUINN: En su puñetera vida conocerá un piloto mejor.
ROBIN: La mitad de las veces que he volado con usted se ha estrellado. Y además tengo unas tetas preciosas.

QUINN: Hay un radiofaro de navegación en lo alto de Tamitangui. Cuando lo encontremos lo apagamos y vendrán a repararlo.
ROBIN: Tardaron dos años en reparar la farola de enfrente de mi casa.

ROBIN: No hay península. ¿Quién se la ha llevado?

FRANK: Oh, dios. ¿Qué es lo que he hecho? ¿Y cuántas veces lo he hecho?

ROBIN: ¿Qué edad tienes?
QUINN: ¿Cuántos años me echas?
ROBIN: ¿Cuarenta y cinco? ¿Cuarenta y ocho? ¿Cincuenta? Aun estás bueno.
QUINN: Aun soy bueno.

Tienen su mérito.

¿Qué quienes? Pues vengo a reconocerle méritos a los blogueros que escriben sobre la tele. No sólo sobre series, sobre la tele en general... española. Con un poco de ironía y sarcasmo, solamente una poca, porque el producto que tratan es deleznable en su mayormidad (inventando palabros estoy, contemplando la creación...) digo yo que tiene su valor hacerlo de continuo y con seriedad y rigor, como leo a algunos blogs que escriben así de audiencias, de la telebasura, de estudios de mercado, etc... sin caer en la descalificación o los chistes que tan fácil lo ponen programas que son eso, de coña parecen como Punto Pelota o Salvame

¿Ven? Yo no puedo hablar de esos espacios sin ponerlos a caldo, supongo que los autores de las bitácoras para la que pido un aplausito son estudiantes de periodismo y se rigen por una profesionalidad que ya tienen (y espero que no pierdan cuando encuentren curro) o espectadores que son más decentes y cabales que serivdor. Sea como sea tiene su mérito hacerlo mucho tiempo, es curioso siempre echarles un vistazo. Algunos:

http://www.chicadelatele.com/

http://yoqueriatrabajarenelcronica.wordpress.com/

http://elrincon.tv/

http://www.ytuquemiras.net/

http://www.laprincesaprometidablog.com/

Cada tema con su loco

-Es una serie ñoña, de tías
-Vives en el pasado, cuando la serie en cuestión precisamente, o antes

-No me interesa lo que hacen, no hacen nada
-No valoras el arte de sacar lo divertido a lo cotidiano

-No me caen bien
-Falacia pero que muy grande. ¿Desde cuándo depende que un personaje te caiga mal para que ESO decida la nota?. ¿Te caía bien el tiburón de aquella?

-Son unos sabidillos
-En el mundo real no hay gente así verdad... volvemos a lo mismo. El niño de Donde viven los monstruos lo bordó, pero porque el personaje ERA ASI. Hay niños así. Si no te gusta una serie o peli vale, pero por ese motivo no me consta

-Es como las de Woody Allen
-Como las de Woody Allen buenas

-Todo el rato bla bla bla
-Dale una colleja a quien te la vendió como una Space Opera con zombies rockeros


Presentadas las pruebas y expuesta su opinión cada parte, y dejando de lado el tema de que el perro ''sólo era un bicho asqueroso'' tras una larga deliberación, el jurado ha decidido que ya estáis perdiendo el culo por volver a verla.

Anesdota

Esta mañana he asistido a un momento muy bonito, bonito de molón. Me hallaba en las puertas de ese hipermercado que comienza con C que antes se llemaba de otra forma también comenzando con C, reordenando en dos bolsas mi compra cuando, a un par de metros un chaval calculo veinteañero recibe a otro de igual índole que llega con una mochila de la que saca unos comics, mientras se saludan como si fuera la primerita vez. Quedada online debe ser. Porque...

El que espera (Doctor en Alaska reference) saca billetes y negocian, pero...

Mientras hablan de sus gustos, del foro donde se conocieron, de música me pareció oir. Yo disimulando me extendí en el tiempo de mi tarea, para captar todo lo que decían porque la escena me pareció de lo más reshulona. Parecía que congeniaban y no hubo disputas por la parte monetaria del encuentro, y entraron juntos a comer algo a La Crosantería supongo, yo ya me fuí feliz de haber presenciado el inicio de una posible gran amistad. En mi mente deseé que así fuera y que terminen haciendo un podcast. Casi se lo grité en plan iros a un hotel, pero de buenas ¡Haced un podcast!

RANDAL KLEISER, EL PETER ENGEL DE LA GRAN PANTALLA.

Remember: http://bandeleyblog.blogspot.com.es/2012/03/peter-engel-ecce-homo-producer.html














ESCRITO POR KEI:

Qué mejor manera de alzarse como referente de la vicisitud que Grease y El lago azul, la falta de respeto a la cultura con Un amor de verano, sordideces infantiloides como El vuelo del navegante, Big Top Pee-wee o el Colmillo blanco de Ethan Hawke... así como varias que deberían haber sido tv-movies. Pero todo es falso. Es un cara. Con el tiemp e internet uno se da cuenta de que ya había o habían dos versiones anteriores de El lago azul, una de Love Wrecked y que la mayoría de lo que rueda es en playas tropicales, vamos que acepta curros para que le paguen las vacaciones.

No obstante, hay que reconocer cosas. Sacar a Alfonso Ribeiro (el gerente del hotel de Love Wrecked) ya fuertecito, además de Kathy Griffin. O uno de los mejores papeles a Melanie Griffith en Sombras de sospecha, infravalorado thriller. Lo más grave es lo de El lago azul, que todos conocimos y amamos pero es que es un calco casi plano a plano de la del 49 excepto supongo el momento onanista. Y Mi ligue en apuros (Love Wrecked) es tan divertida como no apta para el cine, por lo poco cinematográfico de sus imágenes.

Es un tío muy raro. Incómodo como él solo, haciendo cosas cuando no tocan por pasadas de tiempo (Getting It Right) innecesarias (Red Riding Hood) o las dos (Cariño, he agrandado al niño) y así fue como tiró su carrera el paradigma del Hollywood más casposo, capaz de lo mejor y lo peor siendo lo mejor copias de otros. Tras años de ostracismo convenció a George Lucas para que le produjera una especie de docu-curso de cineastas para homenajear a Nina Folch, mitiquísima actriz a raíz de su muerte. Siempre tocando los cojones a la que le dejen y por ello es el Peter Engel del cine, aunque muchas de su últimas pelis tengan aspecto de tv-movie. Grease queda como rareza pues, en positivo claro, lo genial hubiese sido que se hubiera hecho cargo de la 2. Pero eso se la dieron a la Darren Star femenina del celuloide. Todo casa. Pero otra historia es...

South Park: Cartman y los pelirrojos

Cartman: Los hemos visto en el parque, en la tienda, andando por la calle. Nos dan miedo y hacen que se nos revuelva el estómago. Hablo por supuesto de los pelirrojos. Esta enfermedad se llama pelirrojitis, y su causa es que los pelirrojos no tienen alma. Como tienen la piel tan clara han de evitar el sol. Al igual que los vampiros. Como los vampiros su gen es una madición y a no ser que libremos al mundo de ellos podrían traer la oscuridad a nuestro mundo para siempre.

Frases. Un romance muy peligroso

George Clooney, Jennifer Lopez, Don Cheadle, Ving Rhames, Steve Zhan, Catherine Keener, Dennis Farina, Luis Guzman, Michael Keaton, Albert Brooks.


JACK FOLEY: Dile a Buddy que si veo a Glenn Michaels con gafas de sol se las voy a quitar, y puede que sin quitárselas.

SEÑORA: Oiga, yo no le he pedido ayuda, así que no le daré propina.
BUDDY: No se preocupe señora. Sólo me llevaré su coche.

KAREN SISCO: Has impregnado un conjunto de novecientos dólares que me regaló mi padre.
JACK FOLEY: Sí, te quedaba muy bien con un rifle del calibre doce.

KAREN SISCO: Tú eres Glenn Michaels. Nunca olvido a nadie a quien le pongo las esposas.

MAURICE: No tiene por qué morir, pero sí podría sufrir un accidente. Caerse al suelo sobre algo duro, ya sabes como una navaja, o mi polla.

JACK FOLEY: ¿Cuánto le debe costar al FBI podar setos?

MAURICE: Si te digo que éste es mi coche, es mi coche. Y tú te buscas otro. Y si te digo que daremos el golpe a Ripley es que lo daremos, con o sin tu ayuda. Y si te digo que vas a entrar en esa casa y te vas a cargar a ese hijo de puta sólo para ver si tienes cojones, adivina qué vas a hacer.

MIDGE: ¡Déjame, joder!
KENNETH: Eso es lo que haré, te dejaré joder conmigo.

MAURICE: Jack Foley, el famoso atracador de bancos.
JACK FOLEY: Maurice Miller, el famoso amañador de combates.

Especial Luis Guzman:



http://www.youtube.com/watch?v=Rr_r2SBY47g&feature=youtu.be

CHINO: Mira yo era mago en Cuba. Me llamaban el mago Manuelito.

CHINO: Ya está bien se acabó. Voy a descojonarte la vida. Vas a aprender lo que es un hombre desgraciá.

CHINO: Ay ay mira por favol Adele... tú no eres Adele.

CHINO: Mira, mira, pol favol, pol favol yo creo que aquí ha habío un malentendido ¿eh? oye puedes... ¿que bolso más bonito ¿no?

CHINO: Ayyy... desgrasiá ¿pero quién coño te ha enseñao a ponel las esposas? ay mami afloja pol favol ay. Ay mami pero que mala eres...

CHINO: ¿Pielnas falsas?