Teoría del despiste

CONCLUSIONES DEL DEBATE CON CACAOLAT, KEI Y SERVIDOR DE USTEDES:
Sería así: para saber si una peli o serie (o podcast, o programa de radio) es buena, lo bastante para hacerse fans, me ayudan todos ustedes. Los que escriben en blogs, Twitter.... así que gracias. La cosa va tal que así:

''Si estás (por ej.) escuchando un audio y en otra ventana leyendo un blog puedes: a) hacer las dos cosas a la vez b) una te interesa tanto que te corta el rollo de la otra, hasta el punto de dejarla''

Mateo 2;16 Carta de los seriéfilos a los rutilófilos

Ya cada uno que haga los intentos que necesite para, inútilmente, dejar por fín la menos apta de las dos. Entonces, o paras el audio y terminas de leer el blog de la otra pestaña, o dejas esa lectura y toda tu atención auditiva y visual como antaño con esa cosa... como era... sí, la ¡tele! como aquella gente... ¡familia! que aun se empeña en entretenerse con una sola ventana visual. Qué atrasados. Si la serie es buena, te obligará a retroceder tecnológicamente y a inutilizar uno o más de los cinco sentidos. Si es malo, el audio estará de fondo sin molestarnos mucho y podremos a la vez leer lo otro, y ser los seres avanzados multimedia y modernos que creemos ser... que somos.

Ejemplos:

-Oh, ha actualizado el Tipo de la brocha. Pause al audio, que no me moleste nada.

-Oh, ha actualizado Vuelo180. Luego vuelvo querido foro, aprovecharé para hacer limpieza, acto mecánico, mientras lo oigo.

El oh es opcional.

Frases. La máscara del zorro

Antonio Banderas, Anthony Hopkins, Catherine Zeta-Jones, Stuart Wilson, Matt Letscher, L.Q. Jones.


ZORRO: -Tres hombres, tres cortes. Un pequeño obsequio de México.

DIEGO: -No deberías cambiar algo así por un simple vaso de whisky.
ALEJANDRO: -¿Por qué? ¿Cree que me darían dos?

DIEGO: -Hay un dicho, un dicho muy antiguo. Si el discípulo está listo, el maestro aparece.

DIEGO: -¿Sabes cómo se usa?
ALEJANDRO: -Sí, lo que pincha se clava en el otro.

JACK TRESDEDOS: -Yo robo oro, robo dinero. Pero ustedes, ustedes roban vidas humanas. Así que malditos sean ustedes y los caballos que les han traído.

ALEJANDRO: -Tenga cuidado señorita. Aquí hay hombres peligrosos.
ELENA: -Pues si ve alguno haga el favor de indicármelo.

ELENA: -He deshonrado a mi padre.
ZORRO: -Eso no está tan mal. A lo mejor se lo merecía.
ELENA: -¿Cómo ha dicho?
ZORRO: -He dicho cuéntame más hija mía.

ZORRO: -El único pecado sería negar lo que tu corazón siente.

DIEGO: -¡Alejandro! ¡En garde!

DIEGO: -Para entrar en su mundo debo darte algo que está completamente fuera de tu alcance.
ALEJANDRO: -¿Ah, sí? ¿Y qué es eso?
DIEGO: -Charm...

DIEGO: -Un noble es simplemente un hombre que piensa una cosa y dice otra.

CAPITAN LOVE: -La señorita y yo intentamos bailar.
ALEJANDRO: -Usted lo intenta. Ella lo consigue.

ALEJANDRO: -Luchando como un león, luchando como un tigre. Luchando... con el menor riesgo posible.

ELENA: -Cuando me vaya a la cama soñaré con ese elegante pícaro, el zorro. ¿Pero qué rostro debo ponerle?
ALEJANDRO: -Ha sido muchos hombres distintos pero, todos y cada uno de ellos te ha amado.

A modo de info

No nos hemos ido. Este blog está pensando. Despacio, pero pensando. Aparte de frases de pelis (y series) que otras cosas hacer y cómo ordenarlas. Agradecemos su atención. Este mensaje no se autodestruirá, a menos que Blogger haga de las suyas. Todas las frases anteriores se pueden leer terminando con un stop. Stop. Gracias. Stop.

Graham Greene

Actor. Sí, actor, no el otro Graham Greene. Al que traigo aquí hoy es un tipo que me cae muy bien, por dos cosas mayormente: su Joseph en Maverick y su Leonard en Doctor en Alaska. Pero además fue nominado al oscar por Bailando con lobos, ha participado en filmes como La milla verde o Transamérica, y bueno, en el debe está una de Crepúsculo o El último suspiro.

Supongo que siempre le toca hacer de nativo yanki, al serlo, está sujeto al físico. Pero sólo por las dos primeras actuaciones mencionadas bien merece un homenaje. Maverick es pura diversión en todas las escenas, siempre me lo paso pipa y me rio un montón, ni le pido más. Y Leonard el curandero sin poder decir que fuera del todo serio le dio unas cuantas lecciones al doctor Fleischman.

Por mi parte me comprometo a ver Buho Gris y fijarme la próxima vez que aviste La jungla de cristal 3, que veo también aparece en esas. Les dejo con un gracioso anuncio de Greene, riéndose de cualquier crítica por ser indio.


https://www.youtube.com/watch?v=5o5A0VGvnXg&feature=related

Visionado online. Vecinos Perfectos

Otra vez una gran idea de nuestro colega Key. Y allá que me apunto, ocasión única ver y comentar una tvmovie noventera que estaba seguro de haber visto algunos momentos, y así es. Bajo el título Vecinos Perfectos tenemos un thriller de andar por casa muy interesante, sociológicamente hablando. Bases:

http://keyesmivida.blogspot.com.es/2012/10/visionado-vecinos-perfectos.html

Como bien recordaba el interfecto del señor K la trama es muy similar a aquella de Comportamiento Perturbado, con algunos cambios: si en esa el siempre sonriente James Mardsen y familia eran quienes recién llegaban a una ciudad pequeñita de los States, en Vecinos Perfectos es una chica y su madre las que arriban a un lugar así y muy pronto la chica observa que los zagales/as del lugar son muy raros, limpios y educados que ni los amish, parecen una versión teenager de los niños canosos que versionó Carpenter.

Los pijos éstos la quieren en su selecto grupo porque más o menos es mona y sin defectos, y claro hay ciertas reglas como en cualquier buena secta (nada más empezar hemos visto cómo se lo dejan claro a un chaval poco comprometido con la causa)

Todo bajo la atenta mirada del doctor científico o algo así Michael York EL GRAN MICHAEL YORK, que además de manejar el cotarro y experimentar con los jovencitos le echa el ojo a la madre. Y bueno como en CP la prota se pasa la película escapando del acoso de sus compis, ligando con otro chico que la ayuda y también huye del grupo maligno, e intentando frenar la boda de mami con el malo (ésto en CP no pasaba creo)

El final es diferente y coincido en que para mejor el rollo una antena enorme de radio que les mete mensajes subliminales. Aquí tenemos Kiss FM, advierto.

Pues eso, una entretenida cinta que recomiendo ver y participar en el visionado, pues el encanto de lo cutre ya la tenía la otra, pero más comercial, y eso es malo porque le resta magia mismamente. La verdad es que me ha encantado, y no saqué frases porque mi inglés no llega a tanto. Pero sobre todo si ya la vieron en su momento, ésto no es indispensable porque al verla de nuevo te haces a la idea, recuerdas... que creo que ésa es la propuesta de Key, un ejercicio de memoria para los pocos que la tengan en remember.

El dependiente de videoclub (1)

CLIENTE: -¿Cuál es esa en la que Ryan Gosling parece que no da la talla ante Anthony Hopkins pero luego sí?
DEPENDIENTE: -The Fracture.

C: -¿Cuál es esa que Nicolas Cage conduce a la ex-presidenta USA?
D: -Tess y su guardaespaldas. Ex primera dama, en verdad.

C: -Aquí se llamó Doble juego, muy sórdida...
D: -Romeo Is Bleeding.

C: -¿Persiguiendo a Eva?
D: -Buscando a Eva. Persiguiendo a Amy.

C: -Los viejos de Cocoon con unos ovnis chiquititos...
D: -Nuestros maravilosos aliados.

C: -¿Cuál es esa que Hugh Grant star ochentero y la Drew Barrymore?
D: -Tú la letra, yo la música.

C: -La de Al Pacino abogado?
D: -Justicia para todos.

C: -¿La última de Colomo que haya en dvd?
D: -Rivales.

C: -¿Esa del de Ghost que huye con dos niños que es enemigo público y su padre?
D: -El enemigo público Nº1... mi padre.

después de ésto, lo dejamos aquí. Continuará.

Frases. Matrimonio con hijos. Nacido para caminar

Ed O'Neill, Katey Sagal, Christina Applegate, David Faustino, David Garrison, Amanda Bearse.


KELLY: -Hola mamá, ¿dónde está papá?
PEG: -Ha ido a cortarse el pelo. Es donde él y sus amigos se sientan a charlar de lo que podían haber hecho en la vida. No tardará mucho.

AL: -Peg, vende la casa.
PEG: -¿Por qué Al? ¿Has visto una camiseta que te gusta?
AL: -Sí, decía mi mujer ha muerto.

AL: -¿Hay algo en casa que no usemos y se pueda vender?
PEG: -Sí pero, ¿quien va a comprar tu cepillo de dientes?

KELLY: -Papá yo sé por qué no quieres que conduzca, y no es por el seguro. Tu niñita está creciendo y te resistes a soltarla ¿verdad?
AL: -No, es por el seguro.

PEG: -Sábado 11:00 hacer el amor. 11:05 Al se duerme. 11:06 terminar de hacer el amor.

MARCY: -¿Qué estáis haciendo chicos?
KELLY: -Estudiar para el carnet de conducir.
BUD: -Oye Kelly otra pregunta. Vas andano por la calle. Un viejo con un dólar frena junto a tí. A: le ignoras. B: llamas a la policía. C: Haces lo de siempre...

KELLY: -Entonces no habrá problemas para que coja el coche yo ésta semana.
AL: -No, cójelo pero no lo ensucies porque pronto viviremos en él.

BUD: -Papá, ¿no tener carnet te hace sentir menos hombre?
AL: -No hijo, de eso se encarga tu madre.

AL: -Díme ¿te gustaría multiplicar tu dinero por veinte?
STEVE: -Ya lo he hecho. Aposté a que no aprobarías el examen.

STEVE: -Hola Al, sabía que estabas aquí, he visto tu bici. ¿Por qué no has ido al hipódromo?
AL: -Por lo mismo que no he salido con una rubia guapa. Porque estoy casado y tengo hijos.

AL: -Familia sentáos. Lo que voy a decir es corto y amable: sois asquerosas.