garcilaso 27blog

Frases. Medianoche en el jardín del bien y del mal

2012-02-23T16:16:00.003+01:00

John Cusack, Kevin Spacey, Jude Law, Alison Eastwood, Irma P. Hall, Lady Chablis, Bob Gunton.

MANDY: -Si tienes sed, una copa la cura. Y si no, una copa la prevendrá.

JIM: -¿A qué conversación nos unimos?
JOHN: -A una que no acabe en tiroteo.

JOHN: -¿Cómo sabías mi nombre?
MANDY: -Bienvenido a Savannah.

JOHN: -Este sitio es fantástico. Lo que el viento se llevó con mescalina. Aquí pasean a perros imaginarios con una puta correa ¿oyes?. Y todos van armados y borrachos.

CHABLIS: -¿Que hace un chico blanco como tú, conduciendo un montón de chatarra de ligón negrata como ésta que llevas?

MINERVA: -Para entender a los vivos hay que comunicar con los muertos.

JIM: -Grandes cosas, grandes personas. Pueden surgir de un origen humilde. El necesitaba lo que yo le daba, y yo lo que él me daba a mí.

JOHN: -Hablando objetivamente diría que van a colgar a un hombre por su sexualidad.
MANDY: -Y eso no pasaría en Nueva York ¿verdad?

PHILLIP: -Unos chicos y yo habíamos tomado unas copas y nos multaron por perturbar el orden público.
CHABLIS: -Yo tengo un orden público que puedes perturbar.

JIM: -Pedían a gritos mi amistad. Deseando ser invitados a mis fiestas. ¿Dónde estaban sus prejuicios?

JOHN: -Veo que has decidido quedarte en la ciudad.
JIM: -Sí, viviendo aquí cabreo a todos los que quiero cabrear.

Frases. Joan de Arcadia. The boat

2012-02-13T18:31:00.004+01:00

Amber Tamblyn, Joe Mantegna, Mary Steenburgen, Jason Ritter, Michael Welch, Becky Wahlstrom, Chris Marquette.

JOAN: -Dios en el ejército.
DIOS: -En la Marina. Es temático.

JOAN: -Hoy tengo un examen de física muy difícil. Ni siquiera tengo novio, ¿por qué no puedes pedirme que me busque un novio?

HELEN: -Ultimamente has descubierto éstas, digamos cosas por las que aficionarte: ajedrez, química, construir un barco...
JOAN: -Soy una adolescente que busca su propósito en la vida.

WILL: -¿Le gusta la policía?
SAMS: -Nos odiamos mutuamente.
WILL: -Pues yo soy el poli a quien más odia.

KEVIN: -No soy quien quien quería ser, ni esperaba ser. Y no soy quien tú querías que fuera.

JOAN: -La razón por las que suelo hacer éstas cosas... es como un secreto.

DIOS: -Lo peor del miedo es que no deja espacio para nada más, como la belleza, o el saber.

Zooey Deschanel no es así como dicen

2012-01-13T17:08:00.005+01:00

Mumford Drama. Comedia Manic Drama Casi famosos Biografia. Drama. Musical Abandon Misterio The good girl Drama El gran lío Comedia Los feos también mojan Comedia All the real girls Romance Elf Comedia Elegy Comedia. Drama Guía del autoestopista galáctico Comedia Winter passing Drama Novia por contrato Comedia Live free or die Comedia. Drama The good life Comedia. Drama The go getter Comedia. Drama Un puente hacia terabitia Fantasía Flakes Comedia El asesinto de Jasse James... Western The happening Suspense Gigantic Comedia. Drama Yes, man Comedia romántica (500) días juntos Comedia. Drama. Romance Our idiot brother Comedia Caballeros, princesas y otras bestias Aventuras

En verde, las que NO son del rollo comedia romántica indie en el que ella hace de ella. En azul, las que sí. 4 solamente. Saquen sus propias conclusiones.

Frases. Jóvenes prodigiosos

2011-11-18T10:03:00.000+01:00

Michael Douglas, Tobey Maguire, Robert Downey Jr., Katie Holmes, Frances McDormand, Jane Adams, Rip Torn.

GRADY: -Es un travesti.
TERRY: -Estás colocado.
GRADY: -Pero sigue siendo un travesti.

WALTER: -Tengo la teoría de que toda mujer desearía de algún modo ser Marilyn Monroe.

JAMES: -La llevo para que me dé suerte. Algunas personas llevan patas de conejo.
GRADY: -Y tú llevas pistolas de fogueo.

GRADY: -Créeme James, cuando la mascota de la familia ha muerto su propietaria no quiere saber que uno de sus estudiantes ha apretado el gatillo.
JAMES: -¿Y quiere saber que ha sido uno de sus profesores?
GRADY: -Yo soy numerario.

GRADY: -Necesitamos a muchas personas dulces e inocentes.

SARA: -No puedo esperarte. Porque si lo hago, podría acabar esperándote siempre.

GRADY: -Todos los chicos del taller te odian porque en éstos instantes eres diez veces mejor escritor de lo que ellos serán jamás.

GRADY: -Hace tiempo que nadie escribe una obra maestra en la cárcel.

JAMES: -Aunque acabe yendo a la cárcel seguirá siendo el mejor profesor que he tenido.

Frases. South Park. La comunidad del anillo

2011-11-09T09:28:00.002+01:00

Stan, Kyle, Cartman, padres y madres, Butters, Token, los de sexto grado, el alma de Kenny.

Cartman: -Y prosigue la partida. El gran mago, el hábil soldado, y el codicioso judío.
Kyle: -Soy un paladín, Cartman.
Cartman: -No hay paladines judíos.

Padre de Stan: -No sé como decirte ésto. Pero sin querer pusimos una porno en la caja de ese vídeo.

Butters: -Mi cinta. Mi tesoro, mi única cinta. Mi película.

Padre de Kyle: -¿Cómo es de fuerte la porno de la que estamos hablando? ¿Es como Entrepierna 3?
Padre de Stan: -Me temo que es Ramera 9.
Padre de Butters: -Ramera 9 convierte a Entrepiernas 3 en Enfermeras 8.

Stan: -El alma de Kenny sigue estando en el cuerpo de Cartman.
Kenny: -Sí, imbécil. Estás tan gordo que cabemos los dos.
Cartman: -Cállate Kenny.

Padre de Stan: -Cuando un hombre y una mujer se enamoran, él introduce su pene en la vagina de ella. Se llama hacer el amor y sucede al enamorarse.
Token: -Y si ella tiene dentro cuatro penes a la vez, se pone de pie y los orina ¿es enamorarse? Cinco enanos manoseando a un hombre, cubierto de salsa ¿es hacer el amor?

Kyle: -Vosotros ¿qué hacéis?
Mini Snape: -Jugamos a Harry Potter.
Cartman: -Ja, maricas.

Se ha estrenado Capitán Trueno

2011-10-12T09:25:00.017+02:00

El pasado viernes se estrenó Capitán Trueno, protagonizada por Sergio Peris Mencheta, que hay quien dijo una vez que es el nuevo Javier Bard... jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaajajajajajajajaja jajajajajajajaaaajajaaaaaajaaajajajajajajajaaaaaaajajaajaaja
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ay dios... el nuevo Bar... jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
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Frases. El mundo según Barney

2011-09-18T12:23:00.004+02:00

Paul Giamatti, Scott Speedman, Minnie Driver, Bruce Greenwood, Dustin Hoffman, Rachelle Lefevre, Rosamund Pike.

CLARA: -Aquí el príncipe encantado me dejó preñada durante treinta segundos mágicos de fricción.

IZZY: -El pollo está riquísimo.
SUEGRA: -Es pescado.
IZZY: -No me joda.

DOCTOR: -Debo preguntarle si conoce al padre biológico.
BARNEY: -El padre soy yo.
DOCTOR: -Ma usted es albino...

MIRIAM: -Así que trabajas en televisión.
BARNEY: -Producciones totalmente innecesarias.
MIRIAM: -No será para tanto.
BARNEY: -No, la empresa se llama así.

BARNEY: -¿Vas a hacer algo luego? Porque estamos a tiempo de coger un avión para Roma y almolzar en Dal Bolognese en la Piazza del Popolo.

MIRIAM: -Las palabras tienen un valor. Los actos tienen un valor. Si quieres que te tomen en serio actúa en consecuencia.

Los peores insultos

2011-09-03T10:33:00.001+02:00

APORTES DE KILI, KEY Y EL MENDA. KEY LE DA FORMA

Porque hijodeputa y mecagoentusmuertos están tan gastados que ni ofenden ya, recuperemos algunos improperios que por una u otra cosa sí hace de rabiar al insultado:

SUBNORMALITICO

Un clásico. El detalle 'ítico' y el concepto enfermo mental se unen para resultar muy sonoro, subnormal a secas no ofende tanto. Por desgracia estamos en un mundo tan políticamente correcto que éste original insulto ya no se oye por las calles de dios. Vamos a ver, estamos hablando de palabras malsonantes que se dicen los chavales de doce años, que ni siquiera saben lo que significan muchas veces. Así que dejémosles. Creo que subnormalítico está a la cabeza de maximus ofendix precisamente por como suena, y que al ser larga se pone el acento en esa í que provoca una paradiña para acabar en tono alto.

DEMAGOGO

Entramos en el maravilloso mundo de los tertulianos. Ya puede estar alguno en plan súper tranquilo digan lo que le digan, esperando su turno (y ésto es sospechoso, si no interrumpe) para soltar las indicaciones que su jefe de partido le ha ordenado que para eso está en esa mesa, que aunque sea el tipo más frío del mundo saltará como un resorte si le acusan de demagogo. No sé que tiene esa palabra que a la caterva de alimañas tertulianas (de política, de fútbol, de prensa rosa, de lo que sea) ofende como si fuera el peor de los insultos y se interrumpe a sí mismo para rebatir con un ''no, demagogo tú'' sólo les falta hacer el gesto de juntar las palmas de la mano y decir rebota. Es que son como niños.

TONTITO

Tonto es para Hugh Grant el flojeras de Notting Hill (mecachis) y las tías en plan ''que tonto es mi novio'' pero con cariño. O no. Tontito, en un foro de internet, es como decir eres retrasado, te falta un hervor. No hacen falta emoticonos que acompañen la afrenta. Eres tontito, cortito para el nivel de los foreros de éste lugar.

MONGOLOIDE

Mongolítico o mongol también sirven, pero el oide supone un concepto que, además de enfermedad, añádese igrorisidad. Vamos, que eres más bobo y feo que el monstruo de la chepa. Subnormaliode, capulloide, mentecatoide, reivindequemos los oide.

MENTECATO

Otra apta para tertulianos, si se dice con aplomo y marcando cada sílaba sale un insulto muy cuco. Como de teatro: ''señor, es usted un mentecato.'' En ése ámbito, entre señores mayores y con el usted presente, resulta una mofa que puede terminar según casos en un ''me ha ofendido usted. Exijo una compensación. Duelo al amanecer''

CAMPEON

Volvemos a los foros. Todos sabemos que cuando a un troll está en estado bajo (porque le han dado un aviso de baneo) recurre a ironías y sobreentendidos para no pasar la línea. En frases del tipo ''y no me vayas provocando, campeón'' sabe que en la mayoría de los casos el otro se sentirá tan ofendido que responderá ''y no me llames campeón con ese tonito'' Y es que ¿no es genial cuando los elogios se pueden usar transformándolos en insultos? Y al revés, cuando dices ''que hijoputa el negro de Etoo que golazo ha marcao'' Dos en uno y no pasa nada, porque el castellano es maravilloso.

Frases. 30 Rock. Kidney Now!

2011-08-17T07:02:00.001+02:00

Tina Fey, Alec Baldwin, Jane Krakowski, Jack McBrayer, Tracy Morgan, Scott Adsit, Alan Alda, Chris Parnell.

LIZ: -La bisexualidad no existe. Es algo que se inventaron en los 90 para vender productos para el pelo.

JACK: -Desde que se marchó Giuliani robarle a los mendigos es muy difícil.

DR. LEO: -Verán, un trasplante de riñón no es para tomárselo a risa. Así que me disculpo. Jajaj, riñón que palabra tan graciosa.

JACK: -Los Donaghy no solemos hablar. Dejamos que todo se caliente y reviente en una explosión de ira inapropiada. Casi siempre en una boda o una ceremonia de graduación.

JACK: -Podemos ir al partido de los Yankees. Tengo unos asientos entre las esposas de los jugadores y las de sus amantes. Pero no voy cuando regalan bates.

TRACY: -Sólo tengo una cosa que deciros. Sed vodotros mismos. Y te lo digo a tí, que se nota que eres gay.

Frases. El color del dinero

2011-08-13T00:05:00.003+02:00

Paul Newman, Tom Cruise, Mary Elizabeth Mastrantonio, John Turturro, Helen Shaver, Bill Cobbs.

NARRADOR: -Se dice que la suerte es un factor decisivo en el Nine-ball. Aunque para algunos jugadores hasta la suerte es un arte.

EDDIE: -Puede que esté intentando timarte y puede que no. Si pudieras adivinarlo sabrías cuando apostar y cuando no. Así la vida para tí sería maravillosa.

EDDIE: -Todos los genios que he conocido eran grandes estudiosos del comportamiento humano.

VINCENT: -Supongo que John Wayne usaría un taco como éste si jugara al billar. O Humphrey Bogart.

EDDIE: -Uno puede caer eliminado el primer día del torneo, irse a la sala de entrenamiento y en dos días ganar más que el vencedor del campeonato.

ORVIS: -¿Sabes a quién tienes apostando por tí chico? Es Felson el rápido.

EDDIE: -Lo importante no es el billar, ni el sexo, ni el amor. Lo importante es el dinero. El mejor es el que más dinero gana, y ese mismo principio se puede aplicar a cualquier otra actividad de la vida.

VINCENT: -Aquí hay muy mal ambiente.
CARMEN: -Oye, he estado en peores sitios y he salido con tipos peores.

OPONENTE: -No me lo merecía.
EDDIE: -Sí, te lo merecías.

Me rindo. Viva Tamara Falcó.

2011-08-08T13:55:00.002+02:00

ESCRITO POR KEY

No dudé en darle al me gusta en Facebook cuando enteréme del grupo Admiradores de la gran Tamara Falcó. Porque he terminado creyendo que no es un personaje, o una pose. La tía es así. Y la autenticidad, amigos, debe valorarse hoy más que nunca. Aceptar la sordidez aunque destile tanto el 'o sea, nos vemos en el club' y no ir criticando a quien nos de tantas risas aquí, en la realidad. Que conozco a muchos que no paran de dar la tabarra flipando con Sexo en Nueva York y Mujeres desesperadas, implorándote que las veas, que son una manada de zorrupias pijoteras traicionándose al resto y a ellas mismas todo el rato. Y luego reniegan de Tamara. Pero digo yo que la lógica aplasta con un si te gusta eso en la ficción, cómo osas darle la espalda a lo mismo aquí en Matrix.

Además, la Falcó es una digna continuidad de una estirpe. De la saga de los Iglesias y sus satélites las chicas tuvieron su momento: mami Isabel en los 70 y 80, Chabeli en los 90 hasta que decidió espaciarse de la primera plana. No parecía entonces que la tímida otra hija, siempre de fondo y calladita en los eventos y fotos de la prensa cuore, supusiera un relevo 2.0 para alegría de las gossip actuales. Cuando tuvo edad de decir aquí estoy, bastó un par de entrevistas AR y algún reportaje en revista del gremio para que miles de curiosos (anonadados de que alguien se expresara así) no dudaran en reirse primero, pedir más después, de su nueva musa. Una personalidad tan ingenua, tartamuda a lo Hugh Grant, simple porque sus millones se lo permiten, todo eso a la vez y en principio sin llevar en el cuerpo tres litros de Fresisuis u otras drogas alucinógenas, no se ha visto con tanta elegancia natural por éstos pagos. Servidor tuvo una época en la que daría todos sus cómics de Expediente X por jugar al badminton un rato con Magdalena de Suecia, y si se hiciera un remake de Mi novia es una extraterrestre acepta que al final ''todas se parezcan a Carlota de Mónaco'' sustituyendo a su tía Estefanía para la new generation.

El relevo es bueno, al menos en belleza que es lo primero que se les pide a ésta gente. Pero sin ser la más mona del lugar, Tamara se gana a la peña con lo que más nos gusta: frases definitivas, que nos descolocan, marean, dignas de figurar en las paredes de Benny Hill. Además, insisto, está la forma de hablar entrecortada y como avergonzada forever. Como si le costara arrancar. Y cuando finalmente lo consigue, no tarda mucho en volver a lo mismo. Es como si tuviera mil ideas en su cabecita peleando por salir todas a la vez, siendo ésto contradictorio intuímos con el escaso número de neuronas que gasta. Será que lo que cuenta es como usarlas, y van revueltas a la zona el cerebro donde se convierten en palabras, de ahí a la punta de la lengua y se quedan un rato (segundos de tensión por silencio incómodo desde nuestra posición) y al fin salen como les vengan en gana.

Y el resultado es tan así:

(A Ana Rosa) en esa primera gran interview

''Nunca estudié periodismo lo que es periodismo como tú''

Dios, podría sacar tantas conclusiones de ésta frase.

Muchos se han unido a la causa. Si Liam Gallagher saca una línea de moda de sus rebecas que molan a pesar de ese feo logo, sabiendo que su hermanito se lo reprocharía en las entrevistas como que eso es de nenazas. Si admiramos a los futbolista a pesar de su escaso repertorio lingüístico que se repite una y otra vez. Si las canciones del verano son una sola frase repetida mil veces...

Coñe, alabemos pues a quien, desde la naturalidad, nos chiva cosas de un mundo al que nunca accederemos, como sólo pudimos saborear en dos peliculazas fantabulosas (ByTheWay dixit) que son Fuera de Onda y Crueles Intenciones.

Ana, la peque nos ha salido lista. Una pena, porque piensa antes de hablar y es tan correcta que no tiene chispa, sólo otra pija más sosainas que no dará juego en púbilco. Sería extraño que cometiera errores como estampar el coche, coger otro, y a los cinco meses estrellarlo también... ¡contra un Starbucks! Hamilton, muérete de envidia. O mantenerse en el candelero durante un lustro por el simple hecho de irse a vivir sola, dejando perlitas puntualmente para regocijo de los periodistas del género, que siguen preguntándole como lo lleva (tanto les sorprenderá que sigan viva ella y en pie el edificio, tomando decisiones sin supervisión sobre aparatos electrónicos y eso)

Venga, más frases:

''Lo encuentro muy solitario, lo de irme a vivir sola''

PAPARAZZI: ''No sé si habéis leído las declaraciones de Vaitiare sobre vuestro padre...''

JULIO JR: ''Bueno, nuestro. Ella no es su hija''

TAMARA: ''Pero sabemos lo que quieres decir''

''Mi personaje histórico favorito es Robin Hood''

''Mi novio sólo se queda en casa para la siesta''

''Ahora hago deporte. Tenemos un personal trainer mi madre mi hermana Ana y yo y hacemos ejercicio con él todos los días. Las mujeres siempre queremos trabajar los mismos músculos''

Yo por mi parte me rindo. Y si es un personaje planificado que ha mantenido todos éstos años, el Oscar ya.

Personajes de antaño que metería en Futurama

2011-08-02T18:27:00.007+02:00

Bob Detroit, de Mofli el último koala.

¿A que encajaría? La nostalgia es mala. Pero algo bueno se puede sacar. Personalmente puedo superar ver Mofli hoy día. Cuesta, pero puedo. En realidad otros secundarios superarían el casting para Futurama. Los del circo el dueño y Paolo al menos en un episodio referencial, donde digamos que Bender es el último robot y lo persiguen como a Mofli. Y de vez en cuando le diga el dueño lo de aplaude Paolo. Ahí dejo la idea.

Frases. Cerco de fuego

2011-07-10T16:18:00.002+02:00

James Stewart, George Kennedy, Anne Baxter, Kurt Russell, Strother Martin, Kaherine Cannon.

COUNCIL: -¿Sabe usted por qué me gusta? Porque es sordo, y tiene sentido común para ser también ciego.

MATTIE: -Conozco muy bien la ley, mi querido forastero borracho.

CHARLIE: -Sé que son ateos. Yo nunca he matado más que a los ateos. Me encanta que se arrepientan. Que se arrepientan antes de rematarlos.

MATTIE: -Estoy aquí para entrar como cualquier honrado americano y cobrar un cheque.

GRINDSTAFF: -¿Quiere decir que va a usted a volarse con dinamita?
MATTIE: -A mí, a usted, y al capitán Council. Y a cincuenta o sesenta personas inocentes de la inmediata vecindad.

CLEO: -Todo amigo de un ladrón de bancos es amigo mío.

Frases. Futurama. Amazonas con ganas

2011-06-12T10:08:00.002+02:00

Fry, Leela, Bender, Profe Farnsworth, Zoidberg, Amy, Kif, Hermes, Brannigan.

BRANNIGAN: -Oh, perdona. Estás llorando como una mujer. No te preocupes, siempre me he considerado una figura paterna para mis subalternos más patéticos.

ZOIDBERG: -Hola gringos. Aquí viene El Zoido para acabar con vuestro sufrimiento. Bang Bang...
BENDER: -Eh, soy mexicano y ese comentario me ofende.

BRANNIGAN: -Quedaremos luego para cenar y nosotros pagaremos el café.

BRANNIGAN: -Sólo hay un método infalible para llegar al corazón y demás órganos de una mujer. Me refiero, por supuesto, al karaoke.

BRANNIGAN: -Bueno, no tenemos nada que hacer salvo repoblar la raza humana.

FRY: -¿Líder una mujer?
LEELA: -Fry, cállate.
FRY: -Sí, capitán.

AMAZONA: -Aquí vivir nuestra vengadora y sabia líder. Ella decidir destino de hombres.
FRY: -¿Está buena?
AMAZONA: -Eso no importante, ella ser sabia.
FRY: -En otras palabras, no.

BRANNIGAN: -No suelo decir ésto, pero sois el trío de damiselas gigantes más bellas y macizas que he visto nunca.

AMAZONA: -Nosotras oir que hombres usarse para echar kiki. Pero sólo poder basarnos en antiguas leyendas y suscripción a Cosmopolitan.
BRANNIGAN: -Para vuestra información yo puedo ser usado para echar kiki.

FRY: -Adiós amigos. Nunca pensé que moriría así. Pero no había perdido las esperanzas.

MUJERADOR: -Muerte a los hombres. Muerte por kiki.
FRY: -Aunque lo de echar un kiki va a estar bien.
BRANNIGAN: -Chico, te van a hacer un hombretón.

BENDER: -Mujerador ha cambiado de idea. Liberad a los hombres ya. Y traed oro. Mucho oro.

LEELA: Es curioso que la guerra de los sexos se resolviera cuando un robot y una mujer robot se dieron cuenta de que se amaban.
BENDER: -Sí... por cierto, si llama no estoy.

Bruce Willis, gran actor... de comedia.

2011-06-02T16:20:00.019+02:00

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ESCRITO POR KEY.

Aparte de las pelis de acción, aparte de solventar bien algunas serias como El sexto sentido (y no sé donde meter Mercury Rising pero a mí me gustó) no hay que olvidar lo que nos ha hecho reir éste tío. Ayuda la cara chiste que tiene pero hay que saber explotarla. Y lo ha conseguido en numerosas ocasiones. Además de los chistecitos en otros géneros, como el momento Armageddon cuando negocia por sus compis, centrándose en lo que es comedia total tiene bastantes logros.

Luz de luna.

Verle bailar con aspecto hawaiano y gafas de sol encima de una mesa de oficina, con los empleados a sus pies a ritmo de conga, y como ésto cabrea a Cybill Shepherd que se queda quieta mientras el tipo la rodea con cualquier cosa como micrófono, le apunta a ella y al ver que no cambia el jeto sigue a lo suyo. Sólo un ejemplo de lo cachondo que era el personaje de David Addison, con entradas pero aun con pelo, ídolo de féminas, perfecto colega de birras para nosotros, las discusiones de lengua rápida con Maddie Hayes repitiendo las frases del otro o con una frase irónica cuando el malo les apuntaba con un arma.
Empezó así, haciendo risas antes de petarlo con La jungla 1, incluso un año antes de ésta la primera peli de protagonista también fue comedia.

Cita a ciegas.

Una cosa quede clara: las infravaloradas comedias de algunos grandes directores (infravalorados también) que se hicieron en los ochenta y tenían muchos puntos en común, como un número boyante de personajes y una puesta en escena teatral son de lo mejor que se ha hecho en el género en toda la historia del cine. Blake Edwards, dire de Cita a ciegas, Stanley Donen, Stanley Kramer, Peter Bogdanovich, John Landis, Frank Oz, y films como El mundo está loco, loco, loco, Que ruína de función, Lío en Río, Un cadáver a los postres, El príncipe de Zamunda, Un par de seductores... más para adultos que las también excelentes John Hugesadas, pero de crío me encantaban y ahora también, aunque las hayan echado mil veces pr la tele.

Lío en Río o Cita a ciegas son de las menos valoradas, pero comparando guiones (sobre todo diálogos) o la personalidad de los personajes les dan mil vueltas a las gracietas de ahora. Por una sencilla razón: era humor con la escatología medida, no se cebaban en ella cada dos por tres. Había mas elegancia que no está reñida con hacer reir. Quedaba algo del cine clásico. En cita a ciegas algo tan sencillo como una chica que con media copa se le va la olla y un chico que intenta salvar las situaciones, mientras huyen de un tercero (John Larroquette, grande...) prometido de la muchacha. Muchas escenas graciosas que quedan en la memoria (''yo no hablalo su idioma'') y un final manido pero excelente, porque añaden una piscina purificadora.

La muerte os sienta tan bien.

Dicen que los mejores actores comediantes lo muestran haciendo de serios, y reconociendo que aquí le ayuda esa caracterización para ser viejuno, es un papelazo el que se marca. Es una gran película, de un gran director y con dos actrices enormes, y el tito Willis no desentonó en absoluto. Si Sean Penn lo bordó con ese aspecto en Atrapado por su pasado, y a la Kidman le dieron un oscar por narices, Bruce Willis se contuvo y no sobreactuó sino que se fijó a su personaje, claro que seguro que Zemeckis tuvo mucho que ver, otros no saben manejar a sus actores y se convierten en sus marionetas: Jennifer López eligió a Gregory Nava para que sirviera sus divo-caprichos en Ciudad del silencio. Así salió un bodrio que en vez de denunciar algo tan grave lo ridiculizó. Esto no tiene nada que ver, pero tenía que soltarlo.

Friends.

No le premiaron como mejor intervención por su cara bonita. Emmy y Globo de Oro por ser el padre de Alexandra Holden y novio de Rachel, sacó toda su vis cómica metiendo miedo a Ross o heciendo gestos ante el espejo, quien no se riera con eso de ''soy una máquina de amar...'' tiene horchata en vez de sangre. O con lo de el chico del pollo. Mucho bueno en sólo tres capítulos.

Falsas apariencias.

No prometía mucho ésta peli, en un momento en el que lo de mafioso cómico se puso de moda. Pero sin llegar ni de lejos a la sobresalientísima Una terapia peligrosa, diría que es mejor que Mickey ojos azules, o las sin gracia y deslabazadas Blanco perfecto y Criminal y decente. Lo siento Kevin Spacey, a veces eliges mal. Tanto la peli como el personaje de Willis en Falsas apariencias ofrecen ratos muy divertidos, y no se puede negar la química con Matthew Perry. Por eso hicieron una secuela, que como casi todas es peor pero no peor que la secuela del De Niro/Cristal.

Bandits.

Lo que decía antes. Un gran director, en éste caso Barry Levinson, saca petróleo de los guiones simples. Así el trío de atracadores 'del día antes' que forman los muy caricaturescos Bruce Willis (pelucón) Billy Bob Thornton (flequillo cepillo) y Cate Blanchett (de pelirroja) entretienen todo el trato con sus aventuras tanto criminales como personales. Sobra un poco el cuarto en discordia, el jovencito que me da bastante grima. Por suerte sale poco y deja a los profesionales hacernos reir con sus peleas por la América profunda.

Red.

Es un tour de force por mezclar la acción y la comedia, vas tirando todo el metraje esperando algo grande y no llega. Pero la sensación final no es de decepción. Porque los actores lo dan todo para que la cosa salga adelante. Helen Mirren sin pestañear porque es una actriztaza, John Malkovich salva un personaje muy histriónico, que en honor a la verdad era muy difícil de interpretar. Morgan Freeman es Morgan Freeman, ésta vez para bien. Y Bruce Willis hace lo que está acostumbrado en tantas de acción con toques de humor, sólo que ésta vez parece que es al revés, humor con momentos de explosiones y tiros. Y también cumple.

Ya digo que los chistecitos en pelis de acción han sido una constante en la carrera de éste actor, desde los monólogos en el taxi de El quinto elemento, los mimitos con la Medeiros en Pulp Fiction, para desahogar unos segundos en las junglas (INCISO: ¿la 4 no debería existir? hum... sólo por el chiste ''te has cargado el helicóptero con un coche'' ''es que no me quedaban balas'' ya puede existir, el que no debería estar ahí es el odioso Justin Long. FIN DEL INCISO) en Ally McBeal apareció en el 2x12, segunda temporada aun eran buenos tiempos para ésta serie. Hace de un divertido psiquiatra. En Ni un pelo de tonto aguantó ante un inconmensurable Paul Newman. Ocean's Twelve, Aquellos maravillosos setenta... todo lo dicho hasta ahora creo que le coloca en buen lugar como actor de comedia, y perdona los fallos de Historia de lo nuestro o El chico. No he querido mencionar El último Boy Scout porque es otra cosa, es cine de pretendidas frases totales guays, carne de Cine Basura pero comercial. No me mola mucho.

Pero resumiendo el chaval se ha merecido que se le recuerde también como actor de comedia, además de actor de acción. Encima en la realidad ha demostrado un humor más allá de la lógica, haciéndose amigo del nuevo marido de su ex y sobre todo, no suicidándose por cómo le han salido las hijas. La genética, esa sí que es graciosa.

Frases. Río bravo

2011-05-26T21:11:00.005+02:00

John Wayne, Dean Martin, Ricky Nelson, Angie Dickinson, Walter Brennan, John Russell, Claude Akins.

COLORADO: -No quiero complicaciones.
CHANCE: -Pues no las provoques.
COLORADO: -No lo haré, sin decírselo antes.
CHANCE: -Así me gusta.

CHANCE: -Da gusto ver a un chico listo para variar.
DUDE: -No sé si será tan bueno como Bily decía.
CHANCE: -Yo diría que es tan bueno que sabe que no tiene que demostrarlo.

FEATHERS: -No me debe nada. Y nada me deberá cuando ésto termine. Entonces simplemente dígame que me vaya y me iré.

CARLOS: -Tal vez los amigos del difunto vengan a verle a usted hoy. Y éstos vienen a ver lo que pasa.
CHANCE: -Pues si vienen a eso, van a quedar satisfechos.

CHANCE: -No es bueno, pero es su hermano. Aunque cometiera veinte asesinatos procuraría usted que no le colgaran por ellos.

COLORADO: -¿Cómo es que usa rifle?
CHANCE: -Descubrí que con revólver algunos eran más rápidos que yo.

DUDE: -Si me das otra ocasión, Stumpy puede llevarse la botella.

Frases. 16 velas

2011-04-14T06:13:00.004+02:00

Molly Ringwlad, Liane Curtis, Michael Schoeffling, Havilland Morris, Anthony Michael Hall, John Cusack, Gedde Watanabe.

SAMANTHA: -Para mí es físcamente imposible sentirme feliz.

BRYCE: -No tiene aspecto de novata.
TED: -Es de segundo curso. Carne añeja de segundo curso.

RANDY: -No se pierde nada cuando aun no se tiene nada ¿vale?

SAMANTHA: -No puedo creerlo. Se han olvidado de la mierda de mi cumpleaños.

TED: -Sé que ayer me comporté como un idiota, y hoy también. Pero sólo es para que mis amigos no crean que soy un fracaso.
SAMANTHA: -Pero si ellos son todos unos idiotas.
TED: -Sí, pero... es que yo soy el jefe del grupo. El rey de los idiotas.

PADRE: -Por eso lo llaman amor. Si fuera algo fácil, lo llamarían de otra manera.

JAKE: -Se me acercó en el baile, y me miró como si fuera un leproso.
TED: -Las chicas suelen hacer eso.

RANDY: -Anoche en el baile mi hermanito pagó un pavo para ver tus bragas.

CAROLINE: -Estoy recibiendo señales extrañas.
JAKE: -Pues no te las envío yo, todo va bien mientras no tengas un bebé.

ABUELA: -Oigame bien señor. Dios no me puso en La Tierra para ser despertada a medianoche por un granuja depravado como usted. Y mi nieta tiene suficiente sentido común como para no relacionarse con tipos así. Buenas noches y adiós.

Frases. El sastre de Panamá

2011-02-20T08:17:00.001+01:00

Pierce Brosnan, Geoffrey Rush, Brendan Gleeson, Jamiee Lee Curtis, Catherine McCormack, Leonor Valera, Harold Pinter, Jon Polito.

HARRY: -¿Qué es lo que quiere?
ANDY: -Tu memoria. Tu infalible ojo. ¿No es ésta la exresión de los sastres? lo que sabes y ni siquiera sabes que sabes. Y al mejor precio del mercado.

HARRY: -Cuando los norteamericanos pillaron a Noriega me dije a mí mismo: Harry, han pillado a ali Baba pero escaparon los cuarenta ladrones.

HARRY: -Bienvenido a Panamá. Casablanca sin héroes.

MICKIE: -Me entran temblores cada vez que veo a un agente. Menos cuando estoy borracho, entonces quiero pegarle.

MICKIE: Harry ésto es Panamá. Donde una buena acción no queda impune.

TEDDY: -Cuanto más sé, menos publico.

ANDY: -En cuestiones de inteligencia, como en muchas otras cuestiones la vieja Inglaterra mama de la teta de Norteamérica.

MICKIE: -¿Por qué no puedes hacerme un traje como Armani?
HARRY: -¿Crees que Armani podría hacer un traje como Harry Pendel?

Frases. Primera Plana

2011-02-10T23:02:00.000+01:00

Jack Lemmon, Walter Matthau, Carol Burnett, Susan Sarandon, Charles Durding, Austin Pendleton, Lou Frizzel, Martin Gadel, Doro Merande, Jon Korkes.

HILDY: -Ve ahora mismo a comprarte una armadura porque cuando te vea voy a darte de puntapiés que vas a saber lo que es bueno.

WALTER: -Dígale a Hildy que le deseo toda la suerte del mundo, tan de veras como que me llamo Otto Fishbein.

HILDY: -¿Y qué hacias tú antes?
KEPPLER: -Un poco de todo, notas de sociedad, algún que otro suceso. Pero ésta es mi primera ejecución.
HILDY: -Ya, claro. Y para Williams también.

HILDY: -Williams no es rojo, es un infeliz que ha tenido la mala suerte de matar a un policía de color en un año de elecciones.
SHERIFF: -Hay que reformar a los rojos con la horca.

Dr. EGGELHOFER: -Maricaaas, que sois todos unos maricaaas...

HILDY: -No lo he olvidado, sé que el taxi está abajo.
PEGGY: -Pues por si te interesa el chófer ya me ha hecho proposiciones. Y en cuanto el taxímetro llegue a los diez dólares acepto.

Frases. El libro negro

2011-01-16T12:12:00.002+01:00

Carice Van Houten (Rachel/Ellis), Sebastian Koch, Thom Hoffman, Derek de Lint, Halina Rejin.

RACHEL: -No hay mal que por bien no venga, ya no tendré que recitar un estúpido versículo de la biblia para comer.

GERBEN: -¿Hasta dónde llegarías? Por tí y los demás.

HANS: -Si no sabes nada, no podrás contar nada.

MUNTZE: -También rubio. Eres una perfeccionista.

ELLIS: -Nunca pensé que temería el día de la liberación.

GERBEN: -¿Y la vida de un judío desconocido vale más que la de un buen holandés?

WIM: -Todo sospechoso tiene derecho a un juicio justo.
ELLS: -¿Incluso el mayor cabrón?
WIM: -Incluso él.

Frases. Fletch, el camaleón

2010-12-23T02:57:00.001+01:00

Chevy Chase, George Wendt, Geena Davis, Ralph Seymour, Tim Matheson, Dana Wheeler-Nicholson.

FLETCH: -¿Esa proposición tiene algo que ver con mi vestido de Caperucita?

Dr. DOLAN: -No le encuentro nada malo.
FLETCH: -Pues no será porque no lo haya buscado.

DETECTIVE 1: -Tienes derecho a permanecer callado. Tienes derecho a que te patee la cabeza. Tienes derecho a que él te golpee los huevos.
FLETCH: -Renunciaré a mis derechos.

FLETCH: -Mucho me temo que tendré que utilizar mi rango. Pertenezco a la policía de colchones. No hay etiquetas en éstos colchones.

FLETCH: -Si tienes algo de valor... como cintas de vídeo porno...

FLETCH: -Traigame un vaso de grasa caliente. Y de paso traigame la cabeza de Pancho Villa.

Frases. Muerte bajo el sol

2010-12-01T22:37:00.003+01:00

Peter Ustinov, Jane Birkin, Roddy McDowall, Maggie Smith, Silvia Miles, Diana Rigg, Nicholas Clay, Emily Hone.

HORACE: -Francamente, cien mil dólares me parece excesivo por tres días de amor en alta mar.

POIROT: -Para que una mujer sea amada de verdad, ha de tener bondad o inteligencia.

DAPHNE: -Acabo de recibir una llamada telefónica de su amigo Sir Horace. Dice que tiene problemas con su válvula tontorrona.

POIROT: -Tiene razón, madame. El cielo es azul, brilla el sol, pero no olvide que en todas partes está la muerte bajo el sol.

DAPHNE: -¿Y por qué no tomas una decisión?
KENNETH: -¿Qué decisión?
DAPHNE: -La de divorciarte, por ejemplo. No es una solución muy agradable pero yo tengo algunos amigos que sólo se dedican a ése entretenimiento.

KENNETH: -Por cierto Linda ¿has visto a tu madre?
LINDA: -No, gracias a Dios.

ODELL: -Yo pertenezco a ese basto número de millones de personas, que no han tenido la precaución de procurarse una coartada, cuando se comete un crimen que no guarda con ellos ninguna relación.

Frases. Se acabó el pastel

2010-11-04T17:16:00.004+01:00

Meryl Streep, Jack Nicholson, Jeff Daniels, Maureen Stapleton, Stockard Channing, Catherine O'Hara, Steven Hill.

MARK: -He leído su artículo sobre los helados y no estoy de acuerdo con usted respecto al sorbete de ron con pasas.

RACHEL: -En cuanto nos casemos empezaremos a volvernos locos.
MARK: -A nosotros no nos ocurrirá.
RACHEL: -¿Por qué no?
MARK: -Porque ahora tú ya me vuelves loco.

RACHEL: -Y luego el sueño muere. Se rompe en un millón de pedazitos y tienes que decidir si te aferras a él, lo cual es insufrible, o si te largas y empiezas otro sueño.

BETTY: -Telma Rice se ha hecho depilar las piernas. Por primera vez. ¿Hace falta decir más?

MARK: -Vamos a ir a su casa a hacerle una visita. Si tiene buen aspecto, le mataré.

Frases. La muerte tenía un precio

2010-09-28T20:08:00.001+02:00

Clint Eastwood, Lee Van Cleef, Gian Maria Volonte, Aldo Sambrell, Klaus Kinski, Mara Kupp.

PASAJERO: -Este tren no tiene previsto parar en Tucumcari.
MORTIMER: -Este tren parará en Tucumcari.

INDIO: -Voy a contaros una bonita historia [...] no en la caja fuerte, sino en un mueble como éste, es donde está el medio millón de dólares.

TABERNERO: -Escucha, si no te ha dejado aquí seco se lo ha impedido alguna razón más importante, estoy seguro.
MORTIMER: -Estoy pensando lo mismo.

El MANCO: -Dime coronel, ¿tú has sido joven alguna vez?
MORTIMER: -Sí, y también inconsciente como tú.
El MANCO: -¿Es acaso una pregunta indiscreta?
MORTIMER: -No, las preguntas nunca son indiscretas. Las respuestas sí lo son a veces.

INDIO: -¿Quién eres?
MORTIMER: -Quien te va a abrir la caja fuerte.

Frases. Posada Jamaica

2010-09-09T19:02:00.003+02:00

Charles Laughton, Maureen O'Hara, Leslie Banks, Horace Hodges, Marie Ney, Edwin Greenwood.

SIR PENGALLAN: -Usted merece un poema de Lord Byron y también un caballo.

HARRY: -Encuéntrame una viga que esté a unos seis pies del suelo.

MARY: -Si éste es el resultado de haberle salvado la vida desearía no haberlo hecho.

SIR PENGALLAN: -Yo me enfrentaría contra toda la gentuza desde Bristol hasta Botary Bide por ahorrarle un dolor de cabeza a una hermosa mujer.

SIR PENGALLAN: -Chaaadwiiick.

SIR PENGALLAN: -¿Quieren espectáculo? Pues lo tendrán. Y así podrán decir a sus hijos y nietos como fue el fin de la edad de oro. Abran paso para Pengallán.

Frases. Poderosa Afrodita

2010-08-27T20:30:00.008+02:00

Woody Allen, Mira Sorvino, Michael Rappaport, Helena Bonham Carter, F. Murray Abraham, Peter Weller, Olimpia Dukakis.

AMANDA: -¿Por qué sobrepoblar el mundo cuando hay miles de niños sin padres?
LENNY: -No quieres tener nauseas matutinas.

LENNY: -Salen cosas de esas en los periódicos. ¿Y si adoptamos un niño monísimo y cuando cumpla 13 años una noche nos vamos a dormir y nos corta la cabeza de cuajo con un hacha?

MAX: -¿Quién manda más, tú o mamá?
LENNY: -¿Te importaría repetirlo?
MAX: -¿Quién manda más, tú o mamá?
LENNY: -Mando yo ¿entendido? Mamá sólo toma las decisiones. Son dos cosas diferentes. Mamá dice lo que hacemos, y yo, yo controlo el mando a distancia.

LENNY: -Eres más agorera que Cassandra.
CASSANDRA: -¡Soy Cassandra!

LINDA: -Hola ¿tú eres el de las 3?

LINDA: -Estás casado ¿verdad?
LENNY: -¿Cómo lo sabes?
LINDA: -Porque tienes toda la pinta.
LENNY: -¿Pinta, qué pinta?
LINDA: -La de que hace mucho tiempo que no te hacen una buena mamada.
LENNY: -Ah, esa pinta.

LENNY: -No me has entendido. Clint Eastwood no quiere ser peluquero.

KEVIN: -Quiero una chica de iglesia. Una buena chica, de iglesia, y no una de esas guarras de Nueva York.
LENNY: -Oye, ¿me dejas decirte dos palabras? ¿Sólo dos palabras? La rueca. ¿Vale? Hila con rueca.

LENNY: -¿Que Bender besó a Amanda? ¿Pero Amanda no le siguió verdad?
TIRESIAS: -No, solamente abrió la boca de oreja a oreja y sacó la lengua hasta donde le fue humanamente posible.

Frases. The Matador

2010-07-14T13:59:00.000+02:00

Pierce Brosnan, Greg Kinnear, Hope Davis, Philp Baker Hall, Adam Scott.

-Quiere saber que hace aquí. Creo que le encuentra guapo.
-Sólo me interesaría tu madre si perdiera diez kilos y treinta años, así que lárgate y déjame en paz de una puta vez ¿eh?

-Odio éstos países católicos. Mucha sonrisita, pero ni una chupadita.

-Perdona el comentario de las pollas.

-A veces, hay personas que tienen que ser eliminadas.
-¿Qué eres un asesino a sueldo?
-Facilitador. Facilitador de fatalidades.

-Cuando era un chaval quería ser animadora. Para ir dando saltos y desfilar con la banda.
-¿De verás?
-Pos dios Dani. Es coña joder. Sólo me gustan las animadoras para darme un baño de espuma con ellas. De lo único que me interesa hablar es de lo que quería hablar y que tú no quieres hablar.

-No voy a ayudarte a matar a un inocente.
-¿Quién dice que sea inocente?

-Es el puto momento ideal para soltar tacos, joder. Hay un puto asesino en nuestro salón ostia.

-Parezco una puta de Bangkok la mañana siguiente de que la marina deje la ciudad.

Frases. Hasta que llegó su hora

2010-07-14T13:51:00.001+02:00

Charles Bronson, Henry Fonda, Claudia Cardinale, Jason Robards, Gabriele Ferzetti.

-¡Qué hacemos con éste Frank?
-Ya que has pronunciado mi nombre...

-Te gusta la música, y sabes contar. Sabes contar hasta dos.
-Puedo llegar hasta seis. Más rápido que tú.

-He matado a mucha gente. Pero a un niño nunca. Sería como matar a un cura. A un cura católico, claro.

-Cuando te juzgan a ti, me juzgan a mi....Y a mi nadie me juzga.
-Mira Frank, hay muchos tipos de armas. Y la única que puede detener a ésa, es ésta.

-Que Dios te tenga en su gloria McBain, aunque tenga que esforzarse para quitarle tu alma al diablo.

-No solamente sabe tocar. Sabe también disparar.

-Así que tu eres el de las citas.
-Y tú el que no acude a ellas.

-Lo que yo quiero es ultimar el negocio.
-¿Qué negocio, Frank? Tú y yo tenemos más de uno.

-Ese si está aun vivo entrará por esa puerta, cogerá sus cosas y dirá adiós.

Frases. En busca de Bobby Fisher

2010-06-15T22:01:00.007+02:00

Max Pomeranc, Joe Mantegna, Ben Kingsley, Laurence Fishburne, Joan Allen, William H. Macy, Laura Linney, Dan Hedaya.

VINNIE: (jugando vacilando a su rival)

-¿Seguro que ya habías jugado a ésto? A lo mejor prefieres ir a jugar a las damas chinas.

-¿Quieres que negociemos con las damas? No puedes negociar conmigo, no me dedico a eso.

-Llamad a la policía, éste tío se está suicidando.

FRED: -Ya sé que tenía que haberle dejado ganar.
BONNIE: -El no quería ganar.
FRED: -¿Ah no?
BONNIE: -¿No lo entiendes? No quiere ganar a su padre.

JOSH: -Paga o pego.

FRED: -Usted quiere que yo crea, que quiere que le diga que no. Pero en realidad, quiere que le diga que sí.
BRUCE: -Quiero que vuelva lo que Bobbby Fisher se llevó al desaparecer.

BONNIE: -Si no jugara en el parque se moriría.
BRUCE: -Eso dificulta mi trabajo.
BONNIE: -Tendrá que aguantarse.

FRED: -¿Quiere saber lo bueno que es? El es mejor en eso, de lo que yo he sido mejor en algo que en toda mi vida.

BRUCE: -Se acabaron las partidas en Washington Square. Son mediocres y te enseñan todos los vicios del juego.
JOSH: -No son mediocres.

FRED: -Ajedrez, así se llama. No esa cosa. Ajedrez.

JOSH: -Yo quiero ganar. Yo quiero.
FRED: -¿Por qué?
JOSH: -Porque tengo que hacerlo.
FRED: -¿Por qué? Es sólo un juego.
JOSH: -No es verdad.

VINNIE: -No te ha enseñado a ganar, te ha enseñado a no perder. Fíjate en el hombre que se fija en el tablero. Fíjate en mí, debes vencerme a mí no al tablero.

Josh (7 años). Morgan (6 años).
JOSH: -¿Quieres saber un secreto? Te voy a decir un secreto. Juegas muchísimo mejor que cuando yo tenía tu edad.

Zombies Party y Arma Fatal

2009-04-21T22:05:00.006+02:00

Voy con las críticas:

Confiar o no confiar, ese es el dilema. Cuando una película la ponen por las nubes los sitios habituales que leo en la red, voy sin miedo a ver lo recomendado. Y aunque salí contento de las dos experiencias creo que si son tan buenas las películas del trío Wright/Pegg/Frost es porque el resto de cintas paródicas que últimamente se estrenan son malíiiiisimas, e iguales con el mismo tipo de humor escatológico y chabacano, que te ríes si tienes 13 años y las hormonas descontroladas. Al salirse de eso y buscar un producto algo más sensato, el triunfo de éstos ingleses es evidente. Lo único a lamentar es que no tuvieran en su momento más fama todavía, pero parece que han puesto en el panorama importante a los implicados. Y seguro que tienen ideas para dos o tres películas más del estilo, como si de una Pixar humano-cómica se tratase, deseo que así sea.

Zombies Party:

Coincido con Key en que la escena que más me gustó fue la del plano secuencia a la tienda, en ese momento los espectadores se dan cuenta que hay algo nuevo en la forma de contar el tema, y otros pequeños detalles a lo largo de todo el filme lo confirman. Son esos detalles los que hacen que la atención se mantenga, la parte final (resolución) por decir algo negativo se hace un poco larga hasta cerrar del todo, algo perdonable es solo una nimia pega.

Arma Fatal:

Joder con las distribuidoras o quien traduzcan los títulos en España. Hay que impedirles que trabajen los viernes por la noche, el alcohol no es bueno en su profesión. Mejor voy con la película, permitidme referirme a ella en adelante como Hot Fuzz. Teniendo en cuenta que el protagonista no es un perdedor sino todo lo contrario, el mejor policía de Inglaterra (en lo personal en cambio...) y teniendo en cuenta también que la parte dramática es para el personaje de Frost cuando se entera de las maldades de su padre, se puede decir que difiere lo suficiente de Zombies Party y eso es bueno. Es lo que hace que no se cansen sus fans de las aventuras del dúo que ahora siendo policías van a por un asesino que al contrario que los zombies no tienen con seguridad identificado hasta bien entrada la trama. Otra diferencia respecto a la otra peli. El humor está menos salpicado de momentos dramáticos en Hot Fuzz por temas del guión ya que como decía antes viene del descubrimiento de Frost. Por su parte Angel, el protagonista vive un cambio de personalidad necesario para resolver el caso, de super-policía a super-policía con algo de vida social. También el final se hace largo debido a un epílogo que aunque cierra bien para poner a cada uno en su sitio, no es esa la peguita que pondría, sino más bien la escena del asalto al supermercado que se me hizo larga. Otra vez perdonable.

A las dos les daría un notable alto.

Quedada Edgar Wright

2009-04-20T10:39:00.014+02:00

Shaun of the Dead (Zombies Party).

Un tipo desgarbado, casi albino y un gordinflas sonriente. Ingleses ambos. Gracia harán, pero ¿de qué forma? La palabra zombie en el título. Comedia. Con esos datos hace unos años fui al cine a ver, con cierto riesgo algo tan bizarro. Tonto de mí por esas dudas, muy pronto descubrí una gran película de cachondeo que funciona de forma efectiva con sus propias reglas, que como espectador encantado de entrar en el asunto.
Porque los creadores dominan en su particular universo el tipo de comedia que gusta a los europeos. Simon Pegg y Edgar Wright, guionistas revolvieron el cine de parodia de zombies que ya tenía algunos títulos buenos, y se lo llevaron a un terreno propio que a todos gustó. Actuando el propio Pegg, más Nick Frost resultan un dúo infalible, dos treintañeros sin muchas esperanzas uno que quiere aún intentar progresar algo y el otro conforme con su vidas de amebas consumistas. La lucha de Shaun por hacer algo útil en la vida y tener contenta a su novia, Liz pensando en un futuro viable se ve truncado por una oleada de contagio zombie que será el reto máximo para el chico de ser un héroe. No aspiraba a tanto, pero las circunstancias son las que son.
El resto de sus amigos, David y Diane más los nombrados forman un grupo que intentará sobrevivir a la situación. Con mucho humor y muchos chistes internos que serán guiños en la siguiente peli del director con los mismos actores.

Hot Fuzz (Arma fatal).

Aquí si que se lucieron con el título, con Zombies Party tiene un pase pero con Arma Fatal seguro que despistaron a mucha gente, como si no estuvieran las pelis de ésta gente llenas de un humor superior, no digo inteligente pero sí mejor que cualquier parodia al uso que hacen en otros sitios.
Hot fuzz es la historia del mejor policía de Londres, Nicholas Angel (Simon Pegg) que lo destinan a un pueblecito perdido en las carreteras británicas que ha sido elegido el más seguro y más mejor desde hace varios años. ¿Por qué? se pregunta el hombre, un tipo para el que la profesionalidad es el leiv-motiv de su existencia.
Tanto que le costó la relación con una chica, y tanto que no tolera que nadie ose saltarse la ley en lo más mínimo y a la primera infracción a la cárcel que te llevo. Eso lógicamente le traerá problemas en una comisaría donde a diario las pequeñas reglas del oficio son ignoradas o modificadas para propio beneficio. Solo una persona, Danny (Nick Fost) policía también e hijo del comisario le soporta y entabla amistad, porque admira su intachable profesionalidad. Juntos combatirán a un asesino que ha empezado a quitar de enmedio a varios vecinos sin relación aparente, pero poco a poco Angel descubrirá que lo que pasa en la localidad es un rollo muy chungo, y cuando al fin se suelte verá que no solo está implicado el principal sospechoso, un excelente Timothy Dalton como malo maloso.

No se puede decir que sea una nueva entrega de alguna saga procedente del anterior título, aunque estén implicados los mismos. Las diferencias del personaje de Simon Pegg en ambas, que la maldad se vea desde un principio en la de los zombies y en Arma Fatal no se vea a los responsables hasta el final, los escenarios donde ocurren... las hacen diferentes. Pero son cintas hermanas en cierto tipo de humor, guiños y el colegueo entre los dos protagonistas (que aquí se forma mientras que en Zombies Party estaba hecho). Son dos grandes comedias sin pretenciosidad pero con mucho morro, conseguir eso no es fácil. Se arriesgaron y triunfaron y ya estoy esperando la próxima.

Abriremos un blog de series

2009-04-20T02:28:00.003+02:00

Cuando acabemos con la prueba de cine algunos del grupo (Cacaolat, Key y yo) vamos a por las series. Esto no menguará su ritmo de posteo asegura Key, por su parte Cacaolat encuentra su sitio y mi menda aun no sé que hacer, bajar ritmo o centrarme allí. En próximas quedadas chat-ajedrecísticos concretaremos más, yo sé que es mejor para mí centrarme en un tema porque si no ya no sabría por donde llevar el blog éste que al menos un tiempo seguirá.

Y el doblador metió chiste local

2009-04-20T00:19:00.006+02:00

-seré franco...
-¿y quién seré yo?

las que más lo hicieron serían cosas de casa y el príncipe de bal air. modificar algún chiste que seguramente no entenderíamos por no ser yankis y hacer una referencia patria. la del primer vídeo son laura y sus amigas cantando por azúcar moreno. la segunda, curiosidad doble: murdock cantando otra canción típica española y luego (no a posta) anibal remember carrusel. la tercera, bender tarareando la sintonía de un partido político español no creo que tampoco se oiga en la versión original, otra cosa es si los responsables del doblaje la metieron para elogiar o... todo lo contrario.

-animadoras (cosas de casa)

http://www.youtube.com/watch?v=EiMUFqvGzgY

-murdock (el equipo a)

http://www.youtube.com/watch?v=nB1CXFx9YtE

-bender (futurama)

Bender De Futurama Es Del Partido Popular - The most popular videos are here

http://www.metacafe.com/watch/yt-HXpem6yuqW4/bender_de_futurama_es_del_partido_popular/

Me gusta... el Nestlé limón

2009-04-19T10:49:00.004+02:00

Tomo Nestlé como ejemplo de los sorbetes de limón y naranja que se sirven tomando como recipiente la cáscara de fruta original, muy muy fría. La textura del producto en sí, mientras no se caliente es una delicia que todo restaurante debe preciarse de tener.
Como supongo todo el mundo la primera vez que tomé una cosa de éstas fue en una comida familiar de pequeño hace mucho, y que sorpresa buena el helado estaba delicioso. Fue de naranja estoy seguro. Sin embargo son raras las veces que, sin encontrármelo en otro bar o restaurante pienso en adquirirlo. ¿Es monopolio del sector hostelero? ¿Se puede comprar por ejemplo en el Carrefour como cualquier helado, llevarlo a casa y meterlo en el congelador sin que pierda su sabor? Eso es lo que voy a comprobar. Por qué no.

Skins: Aby y Cassie

2009-04-18T14:04:00.012+02:00

Vamos a darle una oportunidad a ésta serie porque después de ver el primer episodio la conclusión es que tiene los suficientes méritos para continuar interesando. Los tres protagonistas Tony, Syd y Michelle darán mucho que hablar, pero del primer episodio son dos secundarias las que más carisma han aportado. La loca entrañable Cassie y la megapija Aby:

Aby -No podemos fumar nada dentro de casa.
Tony -¿En la casa?.
Aby -Sí. Porque el empapelado de seda acaba de llegar de Roma y mami es exigente con los olores y simplemente no debemos, se volverá loca.

Cassie -Visto un vestido blanco y ahora puedo comer yogur, sopa y avellanas. No estoy enferma si me dejan jugar con gatos.

Aquellos primeros ordenadores

2009-04-17T17:18:00.011+02:00

Los veíamos en la tele y queríamos tenerlos. Ahora dan para pies de fotos divertidos. Los ordenadores pintados de V, el de Juegos de guerra y uno no muy moderno creó vida humana La mujer explosiva.

Cada botón reproduce el sonido de un animal de granja. La vaca, el pollo...

Todo eso para jugar al ajedrez. Menos mal que Matthew Broderick no se enfrentó a Deep Blue.

Pero lo que importa no es la tecnología del ordenador, sino del escáner que acepte fotos del Pronto, de la Tele Indiscreta, del Que me dices y del Muy Interesante... y un relámpago en el momento oportuno.

letra la mañana ha llegado

2009-04-17T09:14:00.002+02:00

la mañana, la mañana ha llegadooo
sale el sol, el cielo azuuuul
la mañana...

-eh, has vuelto
-eh, ponte en marchaaa
-voy a desayunaaar

desapareció la oscuridaaad

http://www.youtube.com/watch?v=5Y8WOryMoRg

Actores que aceptaron el Razzie

2009-04-16T14:00:00.005+02:00

Tom Green en 2002 por Freddy got fingered. Fue a la gala.

Tom Selleck en 1993 por Cristóbal Colón: el descubrimiento. Recogió la reliquia en El Show de Chevy Chase.

Ben Affleck en 2004 por Gigli, Daredevil y Paychek. Lo recogió no en la gala, sino en un programa de tv el de Larry King.

Halle Berry en 2005 por Catwoman. Fue a la gala.

Bill Cosby en 1988 por Leonard, parte 6. Lo aceptó en el programa The Late Show.

Paul verhoeven (director) en 1996 por Showgirls. Fue a la gala.

revistas antiguas: multianuncios

2009-04-16T07:37:00.005+02:00

-cámara espía
-revólveres
-aparatos para alargar el pene
-gel de pelo
-transistores
-relojes casio
-cuchillos
-fajas reductoras
-pastillas para la tos
-cremas para aumento de pecho

etc...

en los 80 las revistas traían, hacia el final un collage de pequeños anuncios en la misma página muy curiosos. ¿quién no quiso una mini cámara espía que la pones en la pared y aumenta la visión del agujero? ¿o unos walkie talkies profesionales, como los de la policía? ¿o una muñeca hinchable betty, desde corea tan real como la realidad?

Prueba: Las de Edgar Wright

2009-04-15T13:34:00.006+02:00

Por Garcilaso27.

Como prueba a los visionados masivos, éste fin de semana vamos a ver las dos pelis de Edgar Wright, Zombies Party y Arma Fatal. De 2004 y 2007. Lo guay sería es que acordemos una hora, todos con nuestro Cornetto y los días siguientes hagamos reseñas en nuestros blogs. Ninguna de éstas cosas son obligatorias, sólo que sería lo ideal. Abierto a cualquera que lea ésto y tenga un blog. Apuntados:

-Cacaolat (Voy a ser malo)-Garcilaso 27 (Garcilaso27blog)
-Key (el blog de Art Bandeley)
-Chinuka y Kotty (Chinuka's Blog)
-Cintia (Filmotecca: Cine y Series)
----------------
key responde: lo de los cornettos me parece idea genial, yo me proveeré de un par. hace como un año que no las veo, también me vendrá bien verlas ahora, las dos me parecen sobresalientes.
----------------
cacaolat responde: Ok el domingo pues. 10:00 am Zombies Party, 12:00 am Arma Fatal. Estaré atento al e-mail por si alguien también está viéndolas en ese momento quedar en un chat.
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cintia responde: ah, que bueno! Voy a tratar de que me dejen la compu libre. Y si no, igual me sumo a los post, las tengo a las dos vistas.

me gustan... los chimos

2009-04-14T19:06:00.009+02:00

por key.

no tengo problemas para encontrar en mi ciudad los colajet, ni tang tropical (el único que me gusta). pero por más que pregunto, de los chimos nada. de los caramelos que se venden en paquetes o bolsas conteniendo varios sabores, siempre hay uno o dos que no me gustan. los azules y blancos por lo general. pero esto no pasaba con los chimos. todos se aceptan, todos buenos.
cierto que el precio no era nada barato, por eso solo de vez en cuando me los permitía. ¿será ese el motivo de que hayan desaparecido de muchos lugares? poniendo chimos y caramelos chimos en google leo que salvo en algunas ciudades se han casi extinguido en españa, un caso no tan grave como el de yoplait pero casi. anuncios hubo al principio y durante años, pero un día, de repente, desaparecieron del conti/carrefour, donde siempre había tanto en la sección específica como en muchas cajas, y progresivamente desaparecieron también del resto de comercioss de todos los tamaños.
tengo casi toda mi ciudad investigada y nada, como si no fueran un producto que estaba muy rico.

Letra Meravigliosa Creatura

2009-04-14T14:21:00.005+02:00

Molti mari e fiumi
attraverserò,
dentro la tua terra
mi ritroverai.
Turbini e tempeste
io cavalcherò,
volerò tra i fulmini
per averti.

Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto,
occhi di sole
bruciano in mezzo al cuore
amo la vita meravigliosa.

Luce dei miei occhi,
brilla su di me,
voglio mille lune
per accarezzarti.
Pendo dai tuoi sogni,
veglio su di te.
Non svegliarti,
non svegliarti ancora.

Meravigliosa creatura,
sei sola al mondo,
meravigliosa paura
di averti accanto.
Occhi di sole,
mi tremano le parole,
amo la vita meravigliosa.

Meravigliosa creatura,
un bacio lento,
meravigliosa paura
di averti accanto.
All’improvviso
tu scendi nel paradiso.
muoio d'amore meraviglioso

http://www.youtube.com/watch?v=d8sdphoL-8M

1999: El último gran año VHS

2009-04-13T11:40:00.009+02:00

Otra idea de la quedada fue elegir una semana o los días que sean precisos y hacer una maratón con las películas que en éste año cumplen décimo aniversario y son dignas de revisionar, como homenaje. Los primeros títulos propuestos, en un porcentaje alto las vimos en vídeo en su día, en una fiebre de alquiler y grabar (vídeos dobles y otros sistemas) y todavía conservamos las cintas. Y es que los años acabados en 9 como el 39, 59, 79 y 89 han sido en cuanto a número de filmes buenos estrenados los amos. El 99 fue año de blockbusters, muchos y de todo hubo, buenas, malas pero que ahora son de culto friki, el hecho de que triunfaran en vídeo no quiere decir que en cine no funcionaran. Tras encontrar el Anuario Fotogramas de ese año vemos que hay para un maratón y dos y tres. Mención especial para la película Crueles Intenciones, por la Banda Sonora para empezar. Es un caso aparte, porque no es buena, ni mala, ni llega a cutre entrañable, sino todo lo contrario. Es única y por el desfile de actores y algunos diálogos hay que verla de nuevo y disfrutar sin más. Por ello la elegimos la primera, y a partir de ahí las seleccionadas son:

-Crueles Intenciones
-La cena de los idiotas
-Despertando a Ned
-The Faculty
-Todo sobre mi madre
-Comportamiento perturbado
-Matrix
-Rounders
-Tienes un e-mail
-Arlington Road
-Cookie's Fortune
-El oro de Ulises (Estreno vídeo)
-La Momia
-Al final del Edén
-Notting Hill
-Austin Powers
-El secreto de Thomas Crown
-Vampiros de John Carpenter
-Election
-Eyes Wide Shut
-La novena puerta
-Freeway
-Locos en Alabama
-El proyecto de la bruja de Blair
-Una terapia peligrosa
-Los sin nombre
-Deep Blue Sea
-El club de la lucha
-American Pie
-Star Wars. Episodio 1: La Amenaza fantasma
-Cuarteto de la Habana
-Solas
-Wonderland

Todas éstas las tenemos en vídeo. Rosetta y La vida soñada de los ángeles las tendremos que ver en pantalla del ordenador.

¿Qué, fue un buen año o no?

Me gustan... los jumpers

2009-04-12T11:27:00.008+02:00

Hace 15 o 16 años los kioskos se inundaron de éstas palomitas con mantequila y aspecto de estrella. Los adolescentes se lanzaron en masa a consumirlas. Hubo anuncio de TV en esos inicios pero no han sido necesarios más. Se ha convertido en uno de esos productos indispensables para siempre. Si no me equivoco ese es el aspecto de las primeras bolsas. Y si mi paladar no me traiciona en los últimos tiempos el sabor ha cambiado, son más secos ahora, menos esponjosos. Puede que el nivel de mantequila fuera mucho antes y por lo tanto insano, de ahí el cambio. Pero siguen estando muy buenos.

Fondos de anime

2009-04-11T06:42:00.003+02:00

http://www.fonditos.com/anime/

http://www.animextremist.com/wallpapers.htm

http://www.thewallpapers.org/anime/index.php

http://www.theanimegallery.com/wallpapers

http://www.areanime.com/wallpapers.html

http://www.fondosescritorio.net/wallpapers/Manga-Y-Anime/

http://www.animedesktopwallpapers.com/

Letra de Buenas noches, señor monstruo

2009-04-10T12:03:00.003+02:00

Buenas noches, señor monstruo,
no me mires por favor,
buenas noches, señor monstruo,
que me da mucho pavor

Uno es dracula el conde,
vaya vaya mira por donde,
las persigue y las mata,
y se les bebe su sangre
como si fuera un cubata

Se levanta de la tumba,
lleno de gran vanidad,
y morder la yugular,
a él le mola cantidad

Buenas noches, señor monstruo,
no me mires por favor,
buenas noches, señor monstruo,
que me da mucho pavor

El otro es quasimodo,
me da miedo me da todo,
es cheposo y avispado,
quiere a todos jorobar
porque él es jorobado

Camina siempre torcido,
anda con muy mala pata,
dice gustarle los niños,
pa comerlos con patatas

Buenas noches, señor monstruo,
no me mires por favor,
buenas noches, señor monstruo,
que me da mucho pavor

Luego viene el hombre lobo,
pero que susto mas bobo,
es una buena persona,
se transforma en hombre lobo
cuando sale luna llena

Y en cuanto esta transformado,
por cualquier cosa se excita,
y es más bestia y criminal,
que el lobo de caperucita

Buenas noches, señor monstruo,
no me mires por favor,
buenas noches, señor monstruo,
que me da mucho pavor

Frankenstein es el doctor,
da muchísimo terror,
y el monstruo lo ha creado,
con cerebros brazos pies
de cadaveres robados

Tanto el doctor como el monstruo,
disfrutan matando mozas,
pero por más que lo intentan,
estan ya un poco carrozas

Buenas noches, señor monstruo,
no me mires por favor,
buenas noches, señor monstruo,
que me da mucho pavor

http://www.youtube.com/watch?v=4sfO-516oAA

Dentro de 10 años te acordarás de éste anuncio

2009-04-09T14:41:00.007+02:00

Saludos. Uno de los primeros anuncios antiguos que busqué en Youtube (que es para lo que sirve) fueron los de Tostarica. No estaban entonces, hace unos tres años pero hace algunos meses alguien subió los dos. Gracias a Megazero 77 por el de Teresa y a Luismiger por el del dúo de niños cantando:

-¿Qué queréis desayunar?
-Tostarica y nada más
-Con dibujos divertidos Tostarica es la más guay. ¿Qué queréis de merendar?
-Tostarica y nada más
-Mi galleta preferida Tostarica y nada más. ¿Y qué queréis para cenar?
-Tostarica y nada más
-Tostarica a todas horas Tostarica y nada más

http://www.youtube.com/watch?v=qYP0AqYvBhY

-Cuéntame tú, y sólo tú, que galleta gusta más
-Es Tostarica, es Tostarica
-Si me convences tuyo seré
-Porque tiene, vitaminas, porque es, muy nutritiva y porque tiene, dibujitos, no hay otra galleta igual

http://www.youtube.com/watch?v=fSrwjL_1hbk